50-річний чоловік прийшов до коханки. Зайшов у під'їзд, бачить оголошення: "Ліфт не працює", а йти на 15-й поверх. Та пофіг, крила кохання самі донесуть! На 3 поверх залетів бігом, на 6 дійшов кроком, на 8 дістав валідол, на 12 сів на сходинку і бурмоче:
- Хоч би цієї ку@ви вдома не було!
Циля була неприємно здивована, коли розгледіла на своєму лобку сивий волос. Ну а решта, ті, що їхали з нею в ліфті, вони то просто остовпіли!
У ліфт заходить чоловік. Слідом за ним забігає захекана жінка. - Вгору або вниз? - чемно цікавиться чоловік. Вона задирає спідницю: - Униз.
Дівчата діляться на дві категорії:
- Тих, які люблять чоловіків, здатних затягнути холодильник на п'ятий поверх без ліфта;
- Тих, які люблять чоловіків, здатних оплатити працю чоловіків з першої категорії.
Секс до весілля це:
- Ви і ваша дівчина гладко виголені. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті вином і квітами, а її руки зайняті вашої ширінкою. Її думки - віддамся йому на столику у вітальні і на кухні. Ваші думки - візьму її на сходах, в передпокої і у ванній. Всю ніч ви не можете заснути, тому що не змогли знайти кращого місця.
Секс після весілля це:
- Ви не голилися по місяцю. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті літньою гумою, а її руки зайняті двома пакетами з їжею. Її думки - та ну цей секс в сраку. Ваші думки - секс в сраку, це було б непогано. Всю ніч ви не можете заснути, тому що перетягує одине у одного ковдру.
Досвідчені жінки не заходять в ліфт з незнайомцями!
Вони їх там чекають...
Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряг у ліфті. вона:
- Молодий чоловіче! Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я буду кричати!
Він:
- Я теж.
Оголошення в ліфті. "Палити тут дозволяється тільки дебілам і особам, до них прирівняним". Говорять, діє переконливо.
Психолог - клієнтці:
- Як ви уявляєте найгірше жахіття у вашому житті?
- Я застрягла в ліфті...
- Ясно, клаустрофобія.
-... з чоловіком...
- Ясно, віргінітіфобія.
-... і я страшенно хочу до туалету.
Зустрічаються біля ліфта брокер і аналітик. Брокер:
- Послухай, чувак! Ну ти хоч зараз скажи - ВГОРУ чи ДОНИЗУ?
Коли стоїш в ліфті, підніми стислий кулак вгору - побудь суперменом!
Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в
ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.
Дембель Грицько, який повернувся додому, ще з написів в ліфті зрозумів, що Іра його не дочекалася!