Віддам ноги у добрі руки.

Дуже балакуча дівчина за невелику плату готова пропіарити вас як чоловіка серед своїх подруг та численних знайомих.

Дзвінок по телефону:
- Алло, це ваше оголошення: "Перетяжка м'яких меблів?"
- Так!
- Мені треба диван на дачу перетягнути!

Відкриття! Наші вчені навчилися схрещувати вишню з коноплею. Тепер з неї можна варити смачне та веселе варення.

Для фотозйомок оголеної натури потрібен фотограф, який має досвід роботи з великою витримкою.

Допоможемо дуже швидко схуднути. Гарантія 200%.
Звертатися: Північна Корея.
Табір N 071 / SQ.
Генералу Лі Цой Хи

Дошка оголошень в гуртожитку:
17 січня. Загублено місячний проїзний квиток за січень, величезне прохання повернути. Віддячу в той же день.
2 лютого. Дякую падлюко.

Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане чоловіком: "Продається Дружина в хорошому стані. Ціна 10900 гривень".
Дружина чоловікові:
- Чому така низька оцінка?
Чоловік:
- Я все порахував: 70 кг м'яса по 120 грн, це 8400 і золота каблучка 2500, разом 10900 грн.
Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане дружиною: "Продається чоловік в хорошому стані. Ціна 24 гривні".
Чоловік:
- Ти що, з глузду з'їхала? Я тебе на тисячі оцінив, а ти мене?
Дружина:
- Я все порахувала: 2 яйця по 7 гривень, і піпетка за 10 гривень.

Дівчина посилає оголошення в шлюбну газету:
''Шукаю чоловіка, розумного як Шерлок Холмс і красивого як Доктор Ватсон.''
Незабаром приходить відповідь:
''Я, звичайно, не такий розумний як Шерлок Холмс, не такий красивий  як Доктор Ватсон, але трахаюся як собака Баскервіля!''

Жінка з великими (. ) (. ) І стрункими (Y), познайомиться з чоловіком з %===, чоловіків з % прошу не турбувати.

Жінка розмістила оголошення в газеті: Шукаю чоловіка з трьома важливими якостями. Він не повинен мене бити, не повинен від мене піти, повинен бути гарний у ліжку.
Через два дні лунає дзвінок у двері, перед жінкою інвалід на колясці:
- Вітання. У мене немає рук, тож я не зможу тебе бити. У мене немає ніг, тому я не зможу піти від тебе.
- Ну припустимо. А чому я маю вірити, що ти гарний у ліжку?
- Ну, в дзвінок я якось подзвонив.

Жінка скаржиться своїй подрузі:
- Цілий тиждень змушувала чоловіка розпочати ремонт у туалеті!
- І що ж?
- У суботу він повісив на ньому оголошення: Туалет закрито на ремонт. І пішов у гараж.

Загубилася жіноча сумочка з документами.
Hашедшего прохання повернути за пристойну
винагороду.
P. S. Можна і за непристойну.

Загубився бюстгалтер (здуло з мотузки з балкона). Тому, хто знайде, прохання повернути за скромну винагороду (покажу голі цицьки).

Замучать до смерті будь-яку організацію - письмово, по телефону, а також особисто. Пенсіонер Іваненко І. І.