В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Батько проводжає сина до iнституту в мiсто:
- Чуєш, Іване, не западай там на дiвчат!
- Ну що ви, тату, як можна!
- Як можна, я тобi вчора розказував, але ти не западай!

Батько студента професору:
- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит.
Професор:
- А спорим на десять тисяч, що здасть!

Батько шле синові телеграму:
- Як пройшов іспит? Доповідай негайно.
- Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.

Борщ студентський. Рецепт: окріп, глибока тарілка бурякового кольору.

Гуляє якось студент Фізмата зі своєю подругою, і вирішив він їй якось натякнути, мовляв, пора б нам перейти на тісніші відносини. І ось він їй говорить:
- А ти знаєш, що таке вакуум?
- Ні.
- Ну ось уяви, що ми з тобою цілуємося. Я всмоктую в себе повітря, ти всмоктуєш в себе повітря, між нашими губами утворюється такий безповітряний простір, аж губи не можна відірвати. Це і є вакуум.
А подруга відповідає:
- Ось мене якось один матросик єб@в, так коли він витягував, мені в очко простирадло всмоктало. Ось це ВАКУУМ.

Групу москальских професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розсілися, їх поінформували, що літак побудували їхні студенти.
Усі, крім одного, чкурнули до виходу в паніці.
Професора що залишився, спокійно сидіти на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
"Я повністю впевнений в своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не зрушитися з місця".

У гуртожитку грали в карти "на бажання". Їй завдання дісталося таке: заткнути за комір дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати:
- Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

Гуртожиток:
- Дівчата, хутко знімайте труси, пацани у гості йдуть!... Та не з себе, дурепи, з мотузок знімайте!

Гуртожиток. Щоб спокійно підготуватися до іспиту, довелося сказати співмешканцям, що привожу дівку для сексу, щоб вони пішли.

Два голодних студента сидять у кімнаті. Випивають.
- Чуєш, звідки це шашликом пахне?
- Дурню, зніми муху з цигарки!

Два професори розмовляють про те, що осяяння часто приходять вві сні. Один каже: я на цей випадок тримаю на тумбочці папір та ручку. Другий: а я тримаю у ліжку молоду стенографістку...

Два професори спілкуються:
- Хотів недавно одному "красеню" на останній перездачі за іспит поставити "3", але потім пошкодував: подумав, навіщо такому дурневі ще й вищою освітою психіку калічити? "2" поставив...

Два студенти з військової кафедри вирішили підколоти прапорщика:
- Товариш прапорщик, а що важче: кілограм вати або кілограм заліза?
- Кілограм заліза!
- А ось і неправильно, однаково!
- А я ось дам тобі по голові спочатку кілограмом вати, а потім кілограмом заліза, а там побачимо!

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...