Після шлюбної ночі Хайм розчаровано дізнався, що Сара - не дівчина. Він гнівно:
- Сарочко, як, ти вже з кимсь була до мене?!
- Слухай, Хайм, ми ж не в пустелі живемо: тут завжди були люди і будуть люди...
Печінка з тривогою очікує майбутніх вихідних.
Ніс свербить, шлунок готується, дупа переживає, що знову на неї знайдуть пригоди, ноги з язиком готуються заплітатися.
І тільки один мозок радіє, що відпочине...
Помер старий багатий єврей. Уся сім'я зібралася у нотаріуса, щоб дізнатися про заповіт. Нотаріус читає:
- Перебуваючи в здоровому глузді та твердій пам'яті, всі гроші витратив перед смертю.
Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти тут?
- Так, татку.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?
Приходить єврей до контори і запитує:
- У вас євреї працюють?
- Так.
Він мовчки розвертається і йде.
Приходить в іншу, знову питає:
- У вас євреї працюють?
- Ні.
Він туди влаштовується.
Десь через місяць усі товариші по службі помічають, що він нічого не робить, керівництво цікавиться, в чому справа.
- Ви самі сказали, що у вас євреї не працюють.
Під час війни партизани послали старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Один день його немає, другий, третій. Повертається через два тижні, весь стомлений, і каже:
- Ну, і товар ви мені підсунули! Ледве продав!
- Роза, а ти знаєш, що твій Ізя таки кобель...
- Ні, Сара, він не кобель. Він так... Злегка погавкать...
Розмова двох євреїв:
- Де ти взяв такий прикольний годинник?
- Батько мій, коли помирав, продав.
- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
- Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
- Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
- Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
- Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?
- Сара, що у тебе в медальйоні?
- Волосся мого чоловіка.
- Але він ще живий...
- Він - живий, але волосся давно немає.
- Так, тут приберемо, а тут, мабуть, трохи залишимо. Голівонька буде просто диво! Можна хоч на переговори, хоч на тусовку, хоч на побачення - скрізь не соромно буде показатись.
- Ребе, а чи можна зробити обрізання без зайвого пафосу?
- Тато, а ми євреї чи росіяни?
- А тобі навіщо?
- Так у нас у дворі хлопчик ровера класного продає. Ось я і думаю, мені поторгуватися і купити, або відібрати і зламати?
- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає. Я думаю - торгуватися з ним чи вкрасти?
- Чому українці, коли сідають у маршрутку, вибирають місце попереду?
- Щоб швидше поїхати.
- А чому євреї вибирають місце позаду?
- Щоб їхати довше за ті самі гроші.
- Чому у євреїв немає Дня Святого Валентина?
- У євреїв рахується, що любити друг друга потрібно кожен день, а не один день в році...