Донька повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Донька у тебе розумниця! Питання є?
- Плаття де?!
- Слухай, а твоя дружина вміє готувати?
- Готувати вона вміє, тільки ось я не вмію їсти те, що вона готує.
Іноді для повного щастя хочеться змити косметику, лягти на диван, і щоб ніхто, к@рва, не питав тебе: А що сьогодні їсти?
- Чому у вашого чоловіка фінгал під оком?
- В холодильнику холодець, борщ, голубці, ковбаса, а він: Нема що їсти!
- А ти молишся перед тим як їсти?
- Ні, моя жінка нормально готує.
В магазині.
- Чого дівчина бажає?
- Дівчина бажає мартіні, чоловіка гарного і сeксу постійного, але прийшла вона за хлібчиком...
Свекруха до невістки:
- Олю, сходи по хліб.
- Ви не бачили, як намело?! А я, якраз схудла! Ви хочете, щоб мене десь по сусідах занесло!?
- Дайте мені кілограм ковбаси, півкіло сиру, дві курки, п'ять сардин та буханець хліба.
- Але ж це аптека!
- Аптека?
- Так. Візьміть таблеток від запору, щоб завтра до нас не заходити...
Офіціантам дають чайові, за те, що приносить їжу.
А хто з вас, давав чайові водію маршрутки, за те, що він відкрив для вас двері...
- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!
Я нарешті зрозумів, про що та їхня казка про машеньку і трьох ведмедів - прийти в чужу хату, спати в чужому ліжку, їсти з чужого посуду. Таке мале, а вже окупант.
Щось мені тепер страшнувато стало їсти сало... Хто його знає, кого то сало там доїдало...
Чому Шольц не відкриє ресторан? Відвідувачі помруть не дочекавшись їжі.
російські солдати які окупували Чорнобильську зону вкрали ложки та виделки... Накінець-то в росії перестануть їсти руками...
Москаль - це не житель росії. Це та падлюка, яка живе на Україні і йому все не подобається: ні їжа, ні мова, ні наші вродливі жінки. Але ж і до росії ця тварюка їхати не хоче!