Василь Іванович і Петька потрапили на острів. Нічого не їли вже кілька днів. Раптом Петька кудись пішов. Приходить із дичиною.
- Петько, де це ти качок дістав?
- Та збив на озері!
- Чим?
- Бумерангом!
- А де ти його взяв?
- Он там, біля дерева.
- Ось що, Петрику, якщо ти ще хоч раз зачепиш мої шкарпетки, то я з твоєю краваткою на ведмедя піду.
Потрапили росіянин, німець і китаєць на безлюдний острів.
Знайшли їх тубільці й кажуть: Хто витримає випробування, того й відпустимо, а інших з'їмо. Потрібно випити зілля, відкусити вухо ведмедеві й ви@бати бабу.
Китаєць випив зілля і впав - його з'їли.
Німець теж не витримав.
Росіянин видув увесь казан. Пішов у ліс до ведмедя. Раптом із лісу донісся дикий рев і стогін ведмедя.
Росіянин виходить із лісу й запитує: "Ну, якій тут бабі вухо відкусити треба?".
Дві блондинки довго плутали лісом і нарешті вибралися на просіку.
- По-моєму, це оленяча стежка, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, її проклали ведмеді, - заперечила інша.
І щойно вони почали сперечатися, як їх збив потяг.
Оголошення в газеті: Блондинка, струнка, освічена, забезпечена. Партнера
не шукаю, телефону не дам, кобелі прокляті!
Оголошення в газеті: Струнка, симпатична білявка, призерка Міс Всесвіт", років, житлом і матеріально забезпечена, без комплексів і шкідливих звичок, громадянка USА, любить дітей і
тварин, хороша господиня і коханка, шукає де б купити пару вагонів вугілля. ".
Перегляд шкільних творів. Твір Вовочки: "Зима. Річка замерзнула. Hа річці вовки трахаються". Вчителька:
- Так, Вовочка, незручно-ж...
- Звичайно незручно, лапи-то роз'їжджаються.
Вовочка з татом в Московському зоопарку. Підійшли до клітки з величезним сибірським тигром. Тато розповідає Вовочці, яке це небезпечна і люта тварина. Вовочка слухав, слухав його і нарешті запитує тата заклопотано:
- Тато, а ось якщо тигр вирветься з клітки і з'їсть тебе...
- Так, синок, - запитує тато, - так що?
- А яким мені тоді автобусом додому добиратися?...
Такий чорний гумор:
Жили-були дві дівчатка-близнята. Настав у них День народження. Одній надарували купу дарунків: ляльки, ведмедики, цукерки, намиста. Іншій подарували лише один гумовий м'ячик. Вона скаче з ним туди-сюди, туди-сюди. А перша сидить, обжирається шоколадом і говорить сестричці:
"Бачиш, скільки мені всього надарували, а тобі всього лише один м'ячик!"
Друга їй і відповідає:
"Ну і що, зате у мене немає раку серця!": ((.
Одного разу чукча взяв з собою на полювання українського. Йдуть, бачать - барліг. Чукча кинув туди камінь, з барлогу виліз розлючений ведмідь і кинувся на мисливців. Чукча кинувся навтьоки, за ним український, за ними - ведмідь. Біжать, біжать, тут український зрозумів, що у нього на плечі висить карабін. Він на бігу зірвав карабін, розвернувся і вбив ведмедя наповал. Чукча підходить і каже: "Однак, український мисливець - поганий мисливець. Навіщо зараз вбивав ведмедя? Треба було спочатку до будинку добігти, а тепер хто тягти його буде?".
Ой, чоловіче, ви такий волохатий, прямо як "У світі тварин".
- Зараз плавки зніму, буде "Очевидне-неймовірне".
Тікає П'ятачок від вовка. Вовк:
- П'ятачок, наздожену - будеш смоктати.
П'ятачок підбігає до хати Вінні, стукає в двері:
- Вінні, відкрий!
- Хто там?
- Це я, п'ята-чмок-чмок-чмок.
Зловив вовк зайця. Заєць почав благати:
- Не їж мене, що хочеш зроблю.
- Тоді смокчи.
- Я не вмію.
- Смокчи як вмієш.
- Хрум, хрум, хрум.
Щозими Вінні-Пух, як порядний ведмідь, впадав в сплячку і смоктав лапу. А П'ятачок, як порядна свиня, завжди цим користувався.
Ранок застав Вовка і Червону Шапочку в одному ліжку... Шапочка, закурюючи цигарку:
- Може, звісно, зуби у тебе і великі...
Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку:
- Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг.
Петрик:
- Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль.
- Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків.
Вчителька здивована.
- Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там... ЛАС ВЕГАС!
- Любий, підемо до мене. Я дозволю тобі погладити мою кицьку.
- Тільки не це. У мене алергія на шерсть.
- Для тебе я її поголю.
- Отже, ти ще й тварину мучити будеш!