Даішник зупиняє автомобіль, який перевищив швидкість.
- Куди ви так поспішаєте? - Запитує він водія.
- Додому. Ми зустрічали Новий рік із друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється.
- Але ж зараз травень на дворі.
- Тому й поспішаю.
Блондинка вирішила продати свій старий автомобіль. Це виявилося не так просто, адже машина пройшла вже 300. 000 км, а на таку стареньку не кожен покупець клюне.
Вона поділилася своєю проблемою із брюнеткою подружкою по косметичному салону. І та порадила їй свого знайомого, який всього за пару сотень відкрутить назад спідометр і вийде лише 30. 000 км пробігу, а це вже зовсім інше питання.
Через кілька днів вони зустрілися знову і брюнетка поцікавилася - як справи.
- Ти знаєш, - задумливо відповіла їй блондинка, - я, мабуть, не продаватиму її.
- Чому?! здивувалася брюнетка. Ти ж так мріяла про нову тачку
- Та я ось тільки сьогодні вранці глянула на спідометр, а у мене там всього тридцять тисяч Що я дура таке нове продавати?!
На нещодавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс порівняв комп'ютерну промисловість з автомобільною і, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але чи хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі на день?
- Ти знаєш, учора, гуляючи берегом моря, я знайшов пляшку із запискою.
- Що ж у ній написано?
- А ось що: Мене висадили на одному з безлюдних островів у тропіках, де немає інфляції, податків, шуму, автомобільного руху і забруднення атмосфери. Можете мені позаздрити.
- Чому дві блондинки замерзли в автомобілі в авто-кінотеатрі?
- Приїхали подивитися фільм Закрито на зиму". "
Їде блондинка в автомобілі і слухає радіо, з динаміків лунає:
- Ви слухаєте радіо "Європа+".
Блондинка в жаху про себе "Звідки вони все знають?"
Їде сім'я в автомобілі. Малюк із заднього сидіння:
- Мама! Мама! Дивись річка!
- Мамо! Мамо! Дивись корова!
- Мамо! Мамо! Дивись паровоз!
- Тату! Тату! Дивись блондинка!
Даішник зупиняє автомобіль, що перевищив швидкість.
- Куди ви так квапитеся? - запитує він водія.
- Додому. Ми зустрічали Новий рік з друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється.
- Але ж зараз травень на дворі.
- Тому і кваплюся.
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, на 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з'являється водій. П'яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені все як давай наливати.
Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- а кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти в туалет ще не ходив?
- Ні! ?
- Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню.
Дівчина зупиняє машину і просить довезти її до міста. Водій каже:
- Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
- А я не жінка!
- Ну та ще і не місто.
Власник однієї великої вілли якось вирішив навести порядок, причому власними силами. Після того як він прибрав в будинку і гаражі, він зайнявся садом, вирішивши облаштувати його на свій смак. Під час цього заняття він раптом бачить, що біля вілли гальмує розкішний автомобіль. З цього розкішного автомобіля виходить не менше розкішна дівчина і запитує його:
- Скільки ви берете за те, щоб привести до ладу сад?
Трохи подумавши, він відповідає:
- За це господиня вілли іноді дозволяє мені спати з нею.
Чоловік висовується з вікна автомобіля:
- Дівчата, вас підвезти?
- Ми не дівчата - нас вже підвозили.
Водій маршрутки повстав з мертвих після того, як працівник моргу голосно грюкнув дверима.
Чоловік з дружиною збираються на вечірку. Одяглися, залишили світло в передпокої, включили автовідповідач, накрили папугу, вигнали кішку у двір, замовили таксі по телефону. Через кілька хвилин під'їжджає таксі. Тільки чоловік відкрив двері, кішка прошмигнула у хату, знаючи чудово, що якщо господарі йдуть, можна буде безкарно спробувати накласти лапи на папугу. Дружина пішла до таксі, а чоловік повернувся до хати, щоб відловити тварину та викинути у двір. Та втекла сходами нагору, чоловік за нею. У цей час дружина, сідаючи в таксі і не бажаючи, щоб водій знав, що вдома нікого не залишається, каже, що чоловік зараз повернеться, бо пішов побажати її матусі добраніч... Через кілька хвилин чоловік виходить з дому та сідає в таксі. Дружина:
- Любий, чому так довго?
- Та ця тварюка забилася під ліжко, довелося її звідти витягувати вішалкою. Ще усі руки подряпала падлюка. Довелося замотати її в ковдру, потім тягнути цю жирну сраку по сходах вниз і викидати у двір!