- Оксанко, де це ти панчохи розірвала?
- За танк зачепилася.
- За який танк?
- Так на погонах.

• 🎲 other

Найправильніша лотерея - це відгадування під туго обтягує тканиною наявності та фасону нижньої жіночої білизни.

• 🎲 other

- У Києві відкрився новий еротичний цирк! Чого тільки не кладе дресирувальник в пащу бідному левові!

• 🎲 other

У кабінеті режисера стояв диван для розподілу ролей...

• 🎲 other

В кінотеатрі Петрик вже годину нишпорить рукою під спідницею у Оленки
Оленка, стогнучи: - Петрику, сподіваюся твій годинник водонепроникний?

• 🎲 other

Мене звати Ганна! Тридцять років я робила чоловікам манікюр.
А вчора дізналася, що це не манікюр.

• 🎲 other

- Чому шотландці носять спідниці?
- Тому що вівці лякаються звуку застібки-блискавки що розстібається...

• 🎲 other

Художник дівчині:
- А давайте я вас таку вродливу намалюю в оголеному вигляді?
- Ну, гаразд, роздягайтеся...

• 🎲 other

Ось пішла Попелюшка на бал. І рівно опівночі її одяг перетворився на рвані лахміття, карета - на гарбуз, коні - на мишей тощо. Все це не мало б ніякого значення, якби опівночі вона була вже без сукні.

• 🎲 other

- А для наступного фокусу мені потрібна окрема кімната, гумовий нацюцюрник і доброволець з числа присутніх на вечірці дівчат...

• 🎲 other

- Перепрошую, пане, я принц, шукаю Сплячу Красуню, де вона?
- А, новенький? Он там, розважайся - тільки дивись не цілуй її.

• 🎲 other

Найкраще, що коли-небудь було в тобі - це я, люба.

• 🎲 other

- А ти любиш дивитися на зірки?
- Так.
- Тоді я зверху.

• 🎲 other

Їде в машині мати з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мати притихла, синочок запитує:
- Мамо, а що то було?
- Комаха!
Синок недовірливо:
- А як воно з таким х$єм літає?

• 🎲 other

- Чим відрізняється поза 69 від пози 96?
- 96 - це поза після невдалої 69.

• 🎲 other