У тролейбусі молодий чоловік звертається до дівчини в міні-спідниці:
- Дівчина в блакитних трусиках, передайте, будь ласка, квиточок.

• 🎲 other

У математика запитують:
- Що таке жіночий статевий орган?
- Рівнобедрений трикутник з бісектрисою.

• 🎲 other

Хто рано встає, тому Бог дає.
А хто пізно - тому дівки; ).

• 🎲 other

Син підходить до батька й запитує:
- Тато, а раніше чоловіки знали, що в жінок є клітор?
- Ні, синок, лизали всі підряд.

• 🎲 other

Якщо чаклуни чаклують чарівною паличкою, то чаклунки - чарівної дірочкою.

• 🎲 other

- Мамо, ти знаєш, я, напевно, ніколи не завагітнію.
- Чому, доню?
- Ти знаєш, я все ніяк не можу навчитися ковтати цю гидоту...

• 🎲 other

Зустрічає якось Лісовик Бабу-Ягу. Та йому й каже:
- Дивись, Лісовик, погодка-то яка - весна, пташки співають... Може, згадаємо молодість, у травичці повалявшись?
- Ну, що ж, Ягуся, давай спробуємо. Роздягайся, чи що!
Роздяглася Баба-Яга, подивився на неї Лісовик, і каже:
- Знаєш, Ягуся, нічого у нас з тобою не вийде. Ось дивлюся я на тебе - а крім волосся дибки нічого у мене не встає...

• 🎲 other

Пловчиха Оля, щоб тренер не помітив, що вона забула шапочку для басейну, плавала без купальника...

• 🎲 other

У жіночому одязі виявлені ознаки антигравітації. Чим його менше, тим він більше притягує і піднімає.

• 🎲 other

Люся вже була не проти того, щоб роздягнутися, але карта йшла.

• 🎲 other

- У мене під сукнею нічого немає, - прошепотіла вона.
- Не треба брехати! Я бачив, як ви засунули туди пачку пельменів! - Суворо сказав охоронець у супермаркеті.

• 🎲 other

Люся дає себе цілувати, обіймати, гладити, а далі - ні в яку!
Тобто чоловіків приймає лише зовнішньо.

• 🎲 other

Іде прапор по весняному місту, дивиться на дівок і шепотить:
"Відставити, товариш член!".

• 🎲 other

- А ти мені сьогодні наснилася.
- І що ж я там робила?
- Все ти там правильно робила.

• 🎲 other

- А ти віриш що сни збуваються?
- Вірю.
- Ну тоді роздягайся.

• 🎲 other