Летить літак.
Oдин паcажир постійно шепче:
- Oй, мені поган-о-о-о! Oй, зараз знудить!
Сусід по кріслу:
- А ви ось цю кнoпoчку на стелі натисніть!
Mужик:
- Hатиснув. Hу і що?
- Hу ось. У cтюаpдеccи засвітилась лампoчка.
- Mені хpєнoвo! Mені погано! Mене зараз знудить! А вoна сама cобі cвітло увімкнути не мoже?!
Щоразу перед польотом дивлюсь на людей, з якими мені летіти. І уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.
Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.
Один пілот каже іншому:
- Скажи парашутистам, щоб припинили стрибати. Ми ще не злетіли.
Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла...
Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.
Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м'який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу... не вийде з ладу... не вийде з ладу... не вийде з ладу...
Останні слова парашутиста: Проклята міль!
Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.
Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...
Диспетчер таксі:
- Двадцять третій, можете забрати людину, яка дуже поспішає в аеропорт?
- Так, можу захопити. У мене ще три вільних місця.
- Він боїться запізнитися, виліт о 17: 00. Запитує: встигнете?
- Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
- Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі?
- Так я ще пілота цього літака везу.
- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці?
- Дивлячись, що везеш. Може, й років сім.
Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.
У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?
Щоразу, коли стюардеса позіхає, глухий пасажир на борту літака прощається з життям...