Анекдоти

Прокидається чоловік ранком

Прокидається чоловік ранком, дивиться за вікно - а там... ні пташок, ні трави, ні листочків... Чоловік у паніці та шоці вилітає надвір - і бачить ту саму картину. Оглядається на всі боки, бачить, - сидить на бордюрі інший мужик - пиво п'є і бутербродом заїдає.
- Чоловік! Та що ти робиш? Ти подивися довкола!
- А що?
- Ну ти подивися - ні пташок, ні трави, ні листочків! А ти
п'єш?!
- П'ю...
- І закушуєш?!
- І закушую...
- Ну, ти подивися. Нічого ж довкола немає...
- Ну і що? Адже зима...

Приходить дівчина до гінеколога на обстеження

Приходить дівчина до гінеколога на обстеження, той, отже, взяв у неї всі аналізи і сказав їй, щоб вона прийшла за кілька днів. Дівчина приходить через місяць, лікар неспокійним голосом у неї питає:
- Ти де була?
Дівчина:
- Пиво пила...
Гінеколог:
- Так у тебе ж трипер!
Дівчина:
- Ой! А мужики-то не знають!

Сидять мужики та п'ють пиво

Сидять мужики та п'ють пиво. Потім один із них дістає з кишені ма-а-а-аленького мужичка, ставить його на стіл, наливає йому в наперсток пива і каже:
- Ну, Петровичу, розкажи мужикам, як ти в Африці
чаклуна на х.. послав...

Приходить чоловік додому

Приходить чоловік додому...
П'яний...
Дружина відчиняє двері.
-Ти де був? Час чотири ранку!
-Пиво пив...
-Та де ти міг пити пиво, час 4 ранку,
барів у радіусі кілометра немає.
-Збудували ж новий бар.
-Так це ж для блакитних!
-А Мужики то не знають...

Йде дільничний по селі

Йде дільничний по селі, дивиться в одному дворі баба землю копає, а мужик сидить собі в тіньці газету читає. Здивувався дільничний і пішов далі. Іде в обід - баба дрова коліт, мужик у гамаку бовтається, палить. Знову промовчав дільничний, незручно в чуже життя лізти. Іде ввечері дивиться - баба дах лагодить а мужик сидить на ганку, пиво попиває. Не витримало дільничське серце, підходить, і докоряє мужику:
- Ти що робиш, як тобі не соромно, чому дружині
своєї не допомагаєш?
- Ну, ось ще, а раптом війна, а я втомився?

Як здають іспити студенти різних курсів

Як здають іспити студенти різних курсів.
Студент першого курсу дістає шпаргалку з рукава і швидко її ховає.
Студент другого курсу дістає шпаргалку і списує з неї прикриваючи рукою.
Студент третього курсу дістає лист із заздалегідь написаною відповіддю і відповідає по ньому.
Студент четвертого курсу кладе підручник собі на коліна і списує.
Студент п'ятого курсу перегортає підручник перед викладачем:
- Тут?
- Немає.
- Тут?!
- Немає.
- Ну тоді сам шукай!

Екзамен з математики

Екзамен з математики. Професор з обличчям "майже" не питущої людини:
- Так, батенька, нічого ви не знаєте.
- Професор, а може.. може.. От ви адже всі цифри знаєте. Давайте якщо однієї не знаєте, ставите п'ять. А якщо усі.. то два.
- Ну що ж, по руках. Валяйте.
- 8. 80?
- 5 капель
- Правильно. 9. 60?
- Хлібний дар
- Правильно. 7. 50?
- Первак
- Теж правильно. 3. 14?
- 3. 14? Щось не пригадую. Ах, давайте заліковку. А все-таки що це?
- Число Пі професор.

Фази походу в їдальню студента

Фази походу в їдальню студента:
у день стипендії:
діє правило правої руки: закриває правою рукою ціну на меню і вибирає за назвою блюдо.
п'ять днів після стипендії правило лівої руки:
лівою рукою закриває назви і вибирає за ціною
тиждень після стипендії правило буравчика:
прийшов у їдальню, покрутився, покрутився і пішов.

Іспит у вузі

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!