Алло! Лікарю, я рибу запив молоком
- Алло! Лікарю, я рибу запив молоком. Скажіть, будь ласка, полуницю мити чи, може, вже не треба?
- Алло! Лікарю, я рибу запив молоком. Скажіть, будь ласка, полуницю мити чи, може, вже не треба?
- Лікарю, а депіляція воском це боляче?
- Ну, то залежить в якій області робити.
- Та я з Житомирської!
В психлікарні грають у хованки.
Два правила:
1. За швабрами не ховатися.
2. На мухах не літати.
- Лікарю, у мене провали в пам'яті.
- І як часто?
- Що часто?
- Провали?
- Які провали?
В понеділок виходжу на роботу з лікарняного... Як пояснити начальнику, звідки в мене морська засмага?
- Лікарю погляньте... Він у мене не стоїть!
- Ви знаєте... Він у вас і висить якось фігово...
Лікар приходить до пацієнта в палату і каже:
- Хворий, у мене для вас дві новини - хороша і погана. З якою почати?
- Доктор, давайте з хорошої.
- Цю хворобу назвуть вашим ім'ям.
Вчора з дружиною вирішили пограти в рольову гру - Лікар і пацієнт. Пів ночі просидів під дверима: без талончика не приймала...
- Лікарю, якщо я їстиму моркву кожного дня, мій зір покращиться?
- Звичайно. Ви хоч коли бачили зайця в окулярах?
- Лікарю, я більше не можу витримувати цю діету. Уявляєте, я вчора ледве не відкусила своєму чоловікові вухо!
- Не страшно. Всього лиш якихось вісімдесят калорій.
Завзятий мисливець зіткнувся з місцевим лікарем:
- Знаєте, шановний, що я сьогодні підстрелив?
- Знаю. Я його вже перев'язав.
Онук, який провів все літо у бабусі в селі, вимірює тиск краще сімейного лікаря.
Гінеколога дуже легко розпізнати серед інших лікарів. У нього годинник застебнутий на рівні ліктя.
- Лікарю, у мене проблема, моя дівчина вагітна.
- Ну яка ж це проблема?
- Так ж, дівчина гумова, надувна...
- Ооо! То це вам не до мене, це на шиномонтаж...
- Що таке здоров'я?
- Це коли все болить, але є сили, щоб не йти до лікаря.