Сидить Волька і Хоттабич без бороди перед комп'ютером із похмурими головами...
- Казав тобі, Хоттабичу - давай напишемо самі бухгалтерську програму, а ти
- купимо 1С, купимо 1С...
Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на
острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і
поставив таку умову:
- Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте
назвати - з'їмо!
Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і
каже:
- У вас немає блондинок.
Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок,
а француза тут же з'їли.
Підійшла черга американця. Він подумав і каже:
- У вас на острові немає комп'ютерів!
Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал.
Американця тут же засмажили і з'їли.
Тоді росіянин каже:
- У вас немає Політбюро!
Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке
Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і
зізнався зніяковіло:
- Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає.
Тоді здивувався росіянин:
- Хто ж вас людей жерти навчив?
Зустрічаються студент-програміст і студентка-історичка. Розговорилися. В програміста, як завжди, всі теми на комп'ютери перескакують. Подругу це дістає:
- Ти хоч про що-небудь інше, окрім своїх комп'ютерів, можеш поговорити? Є ж маса інтересних тем для розмови. Та ж історія. Ти ось, наприклад, хоч знаєш, що таке дельфійський оракул?
Хлопчак:
- Так, так, непоганій розпусті вас, істориків, на інформатиці учать!
Випускний вечір в економічному університеті. Студенти, які розм'якли і підпиті, - нащадки новоукраїнської аристократії пристають до свого улюбленого професора:
- Професор, в натурі, хочете, на прощання, ми скинемося групою і купимо вам, чисто, комп'ютер?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося потоком і купимо вам, чисто, машину?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося факультетом і купимо вам, чиста, віллу?
- Ні, не хочу.
- Професор, що за гнилий базар, вам що, западло сказати, що ви хочете?
- Ні, що ви, панове. Є у мене одне заповітне бажання. Якщо можна, ніколи і ні кому не говоріть, що ви у мене вчилися.
Деякі дівчата пишуть нормально.
ДЕЯКІ ПИШУТЬ НА CAPS LOCK.
А дЕяКі пИшУтЬ тАк, нІбИ їХ є$УтЬ пРяМо За кЛаВіАТуРоЮ!
Організації потрібна дівчина з досвідом роботи на комп'ютері, столі, стільці - взагалі, де доведеться...
Якщо чоловік відповідає дружині "Ні", це означає, що запитання було на зразок "Ти довго ще будеш втикати у свій комп'ютер"?.
Якщо чоловік відповідає дружині "Як хочеш", це означає, що запитання було подібне до "Чи не пофарбувати мені голову у синій колір"?.
Якщо чоловік відповідає дружині "Так", це означає, напевно було поставлено запитання "Ти мене слухаєш?!"!.
Бог створив Адама, день, ніч. Адам каже Богу:
-Хочу єб$тися вдень.
І Бог створив Єву.
Адам каже:
-Хочу єб$тися вночі.
І Бог створив йому коханку.
Адам каже:
-Хочу єб$тися вдень і вночі.
І Бог створив WINDOWS.
- Любий, а давай займемося сексом із ізюминою, з насильством?
- Що, знову ти будеш силою вимагати сексу, а я відбиватися й продовжувати грати на комп'ютері?
Дівчина щось буркотить, дивлячись в телевізор, потім - хлопцеві:
- Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він - комп'ютеру:
- Прикинь, вона розмовляє з телевізором!
Сидять дівчина з хлопцем на лавці, дівчина до хлопця лащиться, обіймає, а хлопець на пестощі ніяк не відповідає. Замість цього він довго й захоплено переказує їй зміст нової комп'ютерної гри. Дівчина це терпить-терпить, а потім раптом каже: "Знаєш, а ти виконав моє бажання!" Хлопець: "Яке?" - "З-А-Т-Р-А-Х-А-В!"
Мене дружина намагається дресирувати:
з кожним днем кладе бутерброди все далі і далі від комп'ютера.
Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп'ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.
Радісний студент прибігає з комп'ютерного залу:
- Олесь Миколайович, я зробив! Вам на папірці принести?
Викладач:
- У сірниковій коробці!
- Вітаю, діти. Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат?
- Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що у тендері вибрали саме нашу фірму.
- А що таке тендер?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатах.
- Молодець, сідай, шість. Чотири тобі і два ти сам знаєш куди.
Записуємо умову задачі. У Іванка було 5 яблук. За документами. За фактом 3, а за договором 7.
Запитання: скільки яблук буде у того, хто перевіряє господарську діяльність Іванка?
Наступне запитання. Вплив родинних зв'язків на корупцію. Сашко, відповідай.
- Я не вивчив.
- Сідай, п'ять.
- Дякую тато.
- Хто приведе мені приклади корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві души" скільки томів написав за документами? Два. А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому у нас новий комп'ютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить?
І останнє запитання. Назвіть мені ідеальну галузь.
- Нанотехнології!
- Чому?
- Тому що гроші витрачаються на результат, невидимий людському оку!
- Молодець!
- Не забудьте сказати батькам здати по 500 гривень на ремонт класу.
- Знову по 500!
- Мені здасте по 300. Не бійтеся, якщо батьки будуть питати, скажу, що збирав по 500. Зрозуміло?