У Сибіру вважається що розпочалася зима, коли чоловіки, виходячи на балкон палити, надягають крім трусів шапку-вушанку.

• 🎲 other

Я злий і пам'ять погана. Помщуся, забуду й знову помщуся.

• 🎲 other

- Ти злий.
- Я все той же. Це ви, падлюки, чогось стали добрішими!

• 🎲 other

- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично.
Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.

• 🎲 other

- Дві голови добре, а три - краще! - подумав Змій Горинич, обходячи стороною Івана-дурня.

• 🎲 other

Змій Горинич Бабі Язі: - Рятуй, стара! Запорами страждаю...
- Ну, ще б пак,... жереш то у три горла, а срака-то одна!

• 🎲 other

Ковбой потрапив до Ізраїлю. Одного разу в барі каже:
- Усім віскі за мій рахунок.
Миттєво всі звідти розбіглися. Він здивовано дивиться навколо і запитує бармена:
- А що я сказав не так?
Бармен відповідає:
- Та все гаразд, це вони за родичами.

• 🎲 other

- Привіт, щось тебе давно не видно.
- В Ізраїлі був, біля Стіни Плачу.
- Богові записочку поклав, так?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

• 🎲 other

Карлсон, можливо, жив б не на даху, а в шпаківні, але у нього пика в отвір не пролазить.

• 🎲 other

На один із днів народжень Малюкові подарували зенітку, що докорінно змінило життя Карлсона.

• 🎲 other

Чоловік запитує: А у цій річці можна купатися? Йому відповідають: ні, тут крокодили живуть А там де вона впадає у море? Там можна, там усіх крокодилів акули зжерли.

• 🎲 other

Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
- Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться. Він їй каже:
- Ну добре давайте я Вам допоможу! Скільки буде сім на дев'ять?

• 🎲 other

Зустрічаються два одесита:
- Ізя, твоя пика нагадує мені Париж.
- І таки шо?
- Так і хочеться з'їздити!

• 🎲 other

Подвійний обман - реклама з прогнозом погоди.

• 🎲 other

- Я її не ображав, а називав божа тварюка. Тварюка - вголос, а божа - про себе.

• 🎲 other