В готелі
В готелі:
- Яке у вас харчування?
- Триразове: понеділок, середа, п'ятниця!
В готелі:
- Яке у вас харчування?
- Триразове: понеділок, середа, п'ятниця!
- Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
- Ой, Марусю, я також хочу, диктуй - я запишу!
- А що записувати? Поставила курочку в духовку й забула!
- А ви любите холодну рисову кашу з огірком?
- Ні.
- А з сирою рибою.
- Ні.
- Може з гірчицею?
- Ні!
- Може тоді подати суші?
- Суші давайте.
Не вішайте магнітики на холодильник - це вони вас ночами притягують...
Не їм я вівсянку на сніданок. Не люблю, коли з ранку каша в голові.
Загальні збори в колгоспі. Доповідає голова колгоспу:
- Позаторік ми засіяли буряком 50 гектарів. Усе зжер довгоносик.
- Торік ми засіля 100 гектарів. І знову - все зжер клятий довгоносик.
- Цього року пропоную засіяти 200 гектарів! Нехай він, сволота, подавиться!
Ресторан. Клієнт звертається до офіціанта:
- Що у вас з гарячого?
- Тільи борщ.
- Але в меню значиться ціла купа страв!
- Так це для збудження апетиту...
Скажи, що ти сумував за Херсоном, не кажучи, що ти сумував за Херсоном:
- Все літо не їв кавуни...
Мамо, пришліть мені, будь ласка, отих духмяних яблук з нашого саду! А ще сала покладіть до посилки! А якщо сало не влізе, то викиньте геть ті яблука!
Борщ був би 100% дієтичною стравою, якби не:
- ребро в ньому!
- сметана до нього!
- пампушки біля нього!
- сало, бо як без нього?
- і ще й кум з пляшкою чогось зайшов...
У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан.
- А це як?
- А це сосиски.
Ненавиджу, коли хтось дивиться як ти їсиш. Відразу стараюся їсти красиво, граційно. І обов'язково чи поперхнусь, чи кава носом піде.
Обожнюю пельмені. Це як рафаелло, тільки з м'ясом...
Сьогодні купила собі нову кулінарну книгу: Циганські блюда. Початок рецепту: Вкрадіть каструлю...
- Я чекаю непристойних пропозицій...
- Давай заправимо Олів'є кетчупом...
- Так ти просто збоченець!