- Пишіть: "Черепна травма голови... "
- Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант.
- Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.
У цирку відзначали ювілей директора. Всі понапивались вщент. На наступний ранок ледве живий директор викликає зама і говорить йому:
- Іван Петрович, треба нам щось робити з Борею. У цього дресированого кабана період розмноження. Адже до нас приходять діти. Ну невже важко йому дістати ну якщо не кабаниху, то хоч яку-небудь свиню. Адже він кричить не припиняючись цілими днями, вимагаючи самку... ... до речі, чогось він сьогодні не чутно!? Зам:
- Та вже все нормально! Ви ж вчора не абияк нарізалися, а, пробачте, як брудна свиня...!
Одна пані пообіцяла внукові на його день народження запросити для нього клоунів. Настає день народження, клоунів все немає. Раптом дзвінок в двері. Внук кричить: - Клоуни, клоуни! Жінка відкриває, на порозі два п'янезні бомжа:
- Хазяйка, може яка робота в саду є? На їду б заробити.
Ну, пожаліла людей. Жінка їм говорить:
- Ну, підіть дрова поколіть в саду. А клоунів все немає, внук ридає. Раптом, жінка дивиться у вікно - в саду один з бомжів такі номери проробляє! То на землю кинеться, то піруети крутить, то на яблуню залізе. І, до того ж, схоже, співає. Вона стукає в скло, кличе другого і говорить йому:
- Ваш друг ось так не виступить для мого внука? Заплачу 50 доларів. Бомж кричить:
- Але, Вася, за 50 баксів даси другий палець відрубати?
Сидять три митники і думають, що подарувати четвертому на день народження.
Перший - давайте подаруємо 600-ий мерс?
Останні - та ні у нього вже є, на минулий день народження подарували.
Другий - тоді давайте подаруємо бунгало на Канарах.
Останні - та ні, у нього є вже.
Третій - ПРИДУМАВ! Давайте в дарунок залишимо його одного працювати всю зміну! Останні - та ти що, ОЧМАНІЛИЙ ТАКИЙ дорогий дарунок дарувати!
Бомж стукає в двері квартири, йому відкриває мужчина. Ну, бомж йому і говорить:
"Дайте, будь ласка, шматочок торта".
Мужчина такої очманілий:
"Ти ж завжди хліби просив?!"
Бомж збентежено:
"А у мене сьогодні день народження... ".
У кілера день народження. Його друзі кілери подарували йому подарунок. Він розвертає, дивиться - новий Калашников. Він такий щасливий, говорить: "Спасибі, братва!".
Друзі йому: "Це ще не все!"
Дістають файл, з прізвищем, фотографією... Кілер такий щасливий, говорить:
"Замовлення, гроші якраз потрібні, витрати пішли на День Народження!"
Друзі йому: "Це ще не все!"
Відкривають штори, там сидить зв'язаний, з кляпом в роті "жертва".
Кілер знову такий щасливий, говорить: "Робота додому!"
В цей час жертві дістають кляп з рота, і він вмираючим голосом співає: "Happy birthday to you!".
Розмовляють двоє друзів. - В мого братана вчора день народження був. Йому корабель подарували.
- Нічого собі! І що він збирається з ним робити?
- Як що? Викурили вже вчора.
Заходить один мужик до церкви і починає задувати всі свічки, священик не зрозумів в чому справа і нарешті не витримавши запитав:
- В чому справа син мій? Навіщо ти свічки задуваєш?
Мужик поглянув на нього і говорить:
- Батюшка, сьогодні у мене день народження!
У одній сім'ї, був сліпий хлопчик, так він жив-жив, і одного дня заходять до нього батьки і говорять:
- Синок, завтра у тебе день народження, ми все життя копили гроші і нарешті купити диво крем, ось помажеш з вечора очі, і з ранку прозрієш! Ну, помазали, синок ліг спати, а на ранок пробуджується і зве батьків:
- Мама, папа! Я нічого не бачу!
- З першим квітня, синок!
- Галю, чому тебе вигнали з церкви?
- Тому що я погасила свічки і загадала бажання...
- Де можна не дорого відмітити день народження?
- Олівцем в календарику...
День, коли я забув день народження дружини, я ніколи не забуду!
День народження Буратіно відсвяткували класно! З березовим соком і матрьошками...
День народження жінки краще запам'ятати, а рік народження - забути!
Дружина запитала, коли ми вже купимо ложку для взуття, і зіпсувала собі сюрприз на День народження!