- Василю, будете гостинні, запропонуйте Галі стілець.
- Галю, стілець будете?

- Василь, давай в музику грати!
- А це як?
- Ну, наприклад, я буду скрипкою, а ти будеш пестити мене своїм смичком.
- Смичком я згоден, тільки ти мені більше нагадуєш контрабас.

- А сьогодні всі хлопці ніяково опускали очі, коли бачили мене!
- І шо ж ти одягнула?
- Налобний ліхтарик на 500 люмен!

- У вас, у чоловіків, усі мізки між ніг! Ось що ви робите, як тільки побачите гарну жінку ?!
- Ну, то це... починаємо ворушити мізками...

А ви теж іноді помічали, наскільки підступні страшні жінки? Вони тільки й чекають, коли ви нап'ється, щоб з вами прокинутися.

- А ти нічого.
- У сенсі, симпатичний?
- У сенсі - порожнє місце.

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

В автосервісі молоденька дівчина:
- Пробачте, а ви б не могли відрегулювати сигнал голосніше?
- Навіщо?
- А в мене гальма не працюють...

- А ти чула, що Галя вже 5 чоловіка повезла в крематорій?
- Життя не справедливе... Одним жодного чоловіка не дістається, а вона пічку ними топить...

- А чому Василя називають мисливцем на крокодилів?
- А ти його жінок бачив?

- А чому він мені не підходить?
- Ну, він розумний, а ти гарна...
- Не розумію...
- Ну, так і я про що...

- А що, Ніна, якщо сьогодні я вас запрошу на кекс?
- Ні, Васю, ніяких кексів до заміжжя
- Дуже вже ви, Ніна, свою фігуру бережете
- Так, Васю, ваш кекс може сильно її зіпсувати!

Багато чоловіків витрачають гроші на дурниці. А дурниця ще й вередує, запитує: "А ти точно мене кохаєш?", І взагалі поводиться по-свинськи.

Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку.

Бачачи жінку у спідній білизні, оптиміст думає - жінка наполовину гола, песиміст - жінка наполовину одягнена, а Дон Жуан нічого не думає, він продовжує роздягати...