Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
- Іване, а хто то?
- Онук.
- Марійчин хлопець?
- Марійчин!
- А Марійка де?
- Вчиться в місті.
- А чого воно таке чорне?
- Зате гарантія, що не москаль!
- Давайте скинемо на парашутах бочки зі спиртом на позиції мобілізованих росіян. Тоді їх за кілька годин можна як гриби збирати!
- Хм. Але якщо скинути метиловий спирт, то потім можна і не збирати.
Два москаля вкрали козу у старої баби та вивезли на росію. Доять перший день - 1 літр, другий день - півлітра, третій день - чверть літра.
Незадоволені удоями, повели вони козу до ветеринара:
- Доктор, коза молока мало дайот, не напіваємся.
Ветеринар провів огляд і каже:
- Козьол, конечно, задро#ний, но жить будет.
Дивний народ ці москалі. Йду якось коло річки та й чую - москалик топиться і кричить: Памагітє, памагітє.
Питаю: Може, Вам, добродію, допомогти?
А він: Та ну, та ну.
-Ото дурне.
Для Москалів випущена нова версія Windows. При установці нових девайсів (мишей, сидюков) видається повідомлення: Знайдено новий пристрій, за це треба випити...
Добре, що першою людиною на Місяці був американець, а не росіянин. Бо замість прапору Америки, там би зараз стояла статуя Леніна.
До магазину заходить чоловік та й питає:
- Товаріщ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що немає? Вони ж ось.
- Він мене товаріщєм обізвав. Хай серпом бриється.
- Дідусю! Дідусю!
- Що внучку?
- Чорти в хату лізуть!
- Пусте, головне що не москалі.
Жінка збирає москаля на війну...
- Куди листи писати?
- Пиши відразу в табір полонених...
Завжди шукав готелі в Туреччині і Греції без москалів, щоб не бити їм морди. Тепер буду шукати з москалями. Відпочинок має бути All inclusive.
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із москалями. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
- Що, геть усі загинули?
- Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих москалів - вони завжди брешуть.
Заночували три москаля біля багаття, попили горілки та вирішили зіграти у російську рулетку. Перший заряджає один патрон, натискає на курок та падає. Другий заряджає патрон, тисне на курок і падає. Третій заряджає патрон і думає:
- А хіба Макаровим грають у рулетку?
Застряг росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряг?!
Заходить якось москаль з папугою в бар. Бармен запитує:
- Де купив?
Папуга відповідає:
- На ринку.
- Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...