Питання юристам: Чи має право нотаріус бити мене по голові
Питання юристам: Чи має право нотаріус бити мене по голові, якщо я 7-й раз розписуюся не там?
👨⚖️ Анекдоти про суд
Повія в суді
Повія в суді.
- Як вас звати?
- Анжела.
- Скільки вам років?
- 25.
- Де проживаєте?
- Ой, пане суддя, можна подумати, ви забули...!
Поставили одне просте запитання домогосподарці
Поставили одне просте запитання домогосподарці, економістові і адвокатові... скільки буде 2 + 2?
Домогосподарка:
- 2 + 2 буде 4.
Економіст:
- Швидше за все 4, але може бути і 3, одну хвилину, я ще раз звірюся.
Адвокат - затягнув штори, пригасив світло, закурив сигару, м'яко опустився в крісло і, проникливо втупившись в співрозмовника, видихнув:
- Скільки Ви хочете, щоб було?
Підсудний, чому ви відмовились від свого визнання
- Підсудний, чому ви відмовились від свого визнання?
- Адвокат переконав мене, що я невинен.
Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування
Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, пане суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері двоє чоловіків і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!
Розлучаються вовк і лисиця
Розлучаються вовк і лисиця. Ведмідь суддя питає у вовка:
- Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
- По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені трьох поросят народила!
Ведмідь до лисиці:
- Що це за непорядок?!
Лисиця:
- По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а розумна! І взагалі, якщо він нап'ється як свиня, кого я йому народжувати маю?!
Скажіть, чи той адвокат, який винаймає у Вас квартиру, і досі веде Вашу с
- Скажіть, чи той адвокат, який винаймає у Вас квартиру, і досі веде Вашу справу?
- Так, але тепер ми винаймаємо у нього кімнату.
Скільки юристів необхідно для того
- Скільки юристів необхідно для того, щоб закрутити електролампочку?
- Троє. Перший юрист закручує лампочку. Другий трясе драбину, на якій стоїть перший. Третій готує позовну заяву на фірму-виробника драбини.
Суддя
Суддя:
- Вас звинувачують в тому, що ви порівняли свого сусіда з його козлом.
- А хто з них на мене скаржиться?
Суддя
Суддя:
- Ви зробили вісім пограбувань за один тиждень. Хіба це можливо?
Підсудний:
- Працював день і ніч, ваша честь. Якби всі так трудилися як я, наша країна давно вже вийшла б на шлях процвітання.
Суддя виносить звинуваченому вирок - 25 років
Суддя виносить звинуваченому вирок - 25 років.
Звинувачений: - Та що ж це таке, мені ж 83 роки!
Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете.
Суддя
Суддя:
- Ви повинні спробувати стати іншою людиною.
- Я вже намагався, мене відразу посадили за підробку документів.
Суддя запитує обвинуваченого
Суддя запитує обвинуваченого:
- Чому Ви кинули камінь у вітрину пекарні, де перед тим купили булочку?
- Ваша честь, це був не камінь. Це була булочка!
Суддя запитує підсудного
Суддя запитує підсудного:
- Чи визнаєте ви, що у нетверезому стані намагались пройти до театру?
- Так, ваша честь, визнаю! У тверезому стані мене б туди й палицею не загнали!
Суддя запитує у потерпілого
Суддя запитує у потерпілого:
- Ви впізнаєте в обвинуваченому людину, яка викрала ваш автомобіль?
Потерпілий відповідає:
- Ви знаєте, пане суддя, після промови захисника, я вже не впевнений, чи був в мене взагалі колись автомобіль...