Вмирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Жінко, Сара, ти тут?
- Так мій любий.
- А Моня та Абрам тут?
- Так, татку.
- Онуче, Ісааку, ти тут?
- Так, дідусю, ми всі тут!
- Тоді для кого горить світло на кухні?

• ✡ Євреї

- Так, тут приберемо, а тут, мабуть, трохи залишимо.  Голівонька буде просто диво! Можна хоч на переговори, хоч на тусовку, хоч на побачення - скрізь не соромно буде показатись.
- Ребе, а чи можна зробити обрізання без зайвого пафосу?

• ✡ Євреї

- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
- Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
- Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
- Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
- Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?

• ✡ Євреї

Двоє євреїв, що весь час ворогують, зустрічаються в синагозі. Рабин каже до них:
- Сьогодні Йом Кіпур - день, коли треба просити один в одного прощення й миритись.
Вони потискають руки й один зворушено каже:
- Мойшо, я зичу тобі всього того, чого й ти мені зичиш.
- Хаїм, ти знову починаєш?!

• ✡ Євреї

Оголошення: "Старий хворий єврей бажає познайомитися зі старою та хворою єврейкою з метою створення молодої та здорової родини".

• ✡ Євреї
• 📰 Оголошення

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

• ✡ Євреї

Єврейському хлопчику дають задачу:
- Ти маєш шість яблук, якщо ти віддаси половину братові, скільки залишиться?
- П'ять із половиною.

• ✡ Євреї

Єврейка дзвонить коханцю:
- Коханий, приходь, у мене чоловік ввечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Коханий, ти де?
- Копійочку шукаю!
- От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!

• ✡ Євреї
• 💘 Кохання

Розмова двох євреїв:
- Де ти взяв такий прикольний годинник?
- Батько мій, коли помирав, продав.

• ✡ Євреї

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює...

• ✡ Євреї

- Чому у євреїв немає Дня Святого Валентина?
- У євреїв рахується, що любити друг друга потрібно кожен день, а не один день в році...

• ✡ Євреї

- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає. Я думаю - торгуватися з ним чи вкрасти?

• ✡ Євреї
• 🚲 Велосипед

Знайшов єврей гроші. Порахував. Не вистачає...

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним під невеличкий відсоток.

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

- А чому євреї святкують Новий рік восени?
- Ну, так восени ялинки дешевші.

• ✡ Євреї
• 🎅 Новий рік і Різдво