Вчора трохи перебравши з алкоголем Вийшла на балкон поспівати караоке... Сусіди закидали яйцями та помідорами.
Сьогодні знову вийду, бо треба ще м'ясо та хліб...
А ви кажете, що манни небесної не буває.
Три алкоголіка в барі бухають і тут один з них падає в обморок.
- Знаєш за що я поважаю Сергія?
- За що?
- Він вміє вчасно зупинитись.
- Які напої любиш?
- Алкогольні.
- Які саме?
- По хорошій знижці.
Дружина чоловіка пиляє:
- Скільки разів я тобі повторюю! Сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар!
- Ось ось. Я давно казав, що горілка - це нектар!
- А це печиво, класно нерви заспокоює!
- Звичайно, ти ж його в коньяк вмочуєш!
Вступив до клубу анонімних алкоголіків. Третій день вже бухаю і навіть на знаю, з ким.
- Куме, а скільки вам треба випити, щоб у вас в крові було 2 проміле?
- Мені, куме, потрібно 2 дні не пити!
- Дайте мені чай зі смаком відчаю і зневагою до майбутнього...
- Віскі?
- Так...
Найтяжча форма депресії - це небажання пиячити...
Верблюд може не пити два тижні! Поважааю!
Насправді, у всіх мікстурах основна діюча речовина - це спирт! Саме він знімає застуду. Все інше - смакові добавки.
- О, коли до вас не зайду - ви бухаєте!
- Та, к#рва, ми тільки сядемо - тут ти прешся!
Стоять двоє біля винного магазину.
- Ну, дві візьмемо чи три?
- Вчора взяли три, а одна залишилась.
- Гаразд, візьмемо дві.
Заходять до магазину й кажуть продавцеві:
- Чотири пляшки горілки та дві іриски.
Це ж треба, прийти додому п'яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!?
Терапевт:
- У вас високий тиск. Вам потрібно відмовитися від коньяку і кави.
- Зрозумів. Переходжу на горілку і томатний сік.