Хронічний невдаха на другому сеансі в психоаналітика:
- Дякую, лікарю! Сьогодні я впустив бутерброда, й він упав маслом уверх!
Психоаналітик бере з рук пацієнта бутерброд, вивчає його й, зітхнувши, каже:
- Нічого подібного! Ви намастили його не з того боку!
- Хто у тебе був першим чоловіком?
- Поки нікого.
- Ти незаймана?
- Я гінеколог.
Художник запитав у господаря галереї, чи цікавився хтось його полотнами.
- О так!
Один пан цікавився, чи піднімуться картини в ціні після вашої смерті. Я сказав, що обов'язково, і тоді він купив одразу 15 картин.
- Чудово! Хто цей пан? - Запитав художник
- Ваш лікар - відповів господар галереї.
Хірург запитує у хворого:
- Чому ви втекли з операційної зали?
- Тому, що медсестра сказала: "Прошу без паніки, операція апендициту найлегша".
- То й що, це ж насправді так!
- Але вона сказала це не мені, а тому молодому хірургу зі скальпелем.
Хірург роздивляється рентгенівський знімок:
- Та-а-а-к! Ключиця поламана, два ребра зламано, тріщина в малій гомілкової кістки. Ну, нічого, в Рhоtоshорi все виправимо!
Хірург:
- Щоб витягнути цвях з вашої голови вам прийдеться заплатити десять тисяч гривень...
- Але в мене медична страховка!...
- По страховці можемо загнути, щоб не мішав...
- Цілими днями розмовляю з чоловіком, розповідаю йому про все. Він у відповідь - ні слова. Лікарю, у нього, напевно, якесь психічне захворювання...
- Це не захворювання. Це дар Божий!
Черга в поліклініці, відчиняються двері кабінету, лікар на весь коридор радісно повідомляє:
- Відповідно до закону про захист персональних даних, ми не маємо право запрошувати пацієнтів, називаючи їх на ім'я. Чоловік з сифілісом, зайдіть!
Черга до гінеколога. Підбігає жіночка:
- Мені тільки запитати!
Тітка з черги:
- І що? А нам тільки показати!
Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга стурбовано:
- Невже так боляче?!
Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ще б пак...
Чоловік-будівельник не прийшов з роботи додому. Стривожена жінка об'їздила всі лікарні і в одній знайшла чоловіка. З синьою пикою і поламаною щелепою.
- Що сталося?
- Так я кричу з даху: Микола, кинь молоток!
- Ну і що, не впіймав, чи що?
- Впіймав. Я забув, що у нас в бригаді чотири Миколи...
Чоловік до жінки:
- Пограємо в лікаря?
- В державного чи приватного?
- А яка різниця?
- Якщо в державного, то побачимось через місяць, а в приватного - з тебе 500 грн!
Чоловік жаліється лікарю.
- Двадцять років живемо з жінкою, а дітей немає. Що тільки не робили...
- Але я рекомендував вашій жінці поїхати на лікування на відомий курорт.
- Були ми там, цілих два місяці...
- Але я вас туди не посилав...
Чоловік з синцем під оком прийшов до травматолога.
- На що скаржишся?
- На ноги, лікарю, - дружина наздогнала.
Чоловік на прийомі в лікаря з переломом ноги, вивихом руки, вибитою щелепою.
Лікар: - В аварію попали?
- Ні... Чхнув в шафі...