Анекдоти

- В мене стоїть питання...
- А в мене чешеться відповідь...

- Ти кажеш своєму чоловіку коли отримуєш оргазм?
- Ні. Він не любить, коли я дзвоню йому на роботу.

Кум ремонтує болгарку, дзвонить кума з Італії:
- Що робиш?
- З болгаркою ї*усь!
- Добре, що ти перший сказав, бо я вже 3 роки з італійцем.

Відімстила. Напоїла в хлам, привезла додому, роздягнула, поклала в ліжко, пішла і записку залишила: Ти був неперевершений. Цілую. Твій Махмуд.

- Ну, і як ніч вдалася?
- Ой, та не питай, ноги й ті довше брила...

Напис на асфальті - Я вагітна! тримав в напрузі всю дев'ятиповерхівку.

Верховна Рада прийняла нову постанову. Від завтрашнього ранку сексом можна займатися лише дистанційно!

Кохання, як шоколад. Спочатку Баунті - райська насолода. Потім Твікс - 2 палочки... А потім - Кіндер сюрприз!

Люди, підкажіть! Хтось реально похудав від сексу, чи я марно мучу чоловіка?

- Пашка, привіт!
- Дівчина, я не...
- Давно не бачилися! Все так само гарний в ліжку?
- Ну, Пашка так Пашка.

Чоловічий орган, як корінь у дерева. Для того, що він не засох, він повинен часто знаходитися у вологих місцях!

Найкраща дієта то секс. Якщо і після нього не схуднете то міняйте тренера, бо той якийсь аферист!

Краще дати і балдіти, ніж лежати і хотіти!

Чоловік заглядає в труси і сумно каже:
- Впав...
Жінка:
- Ну, хоч, не вдарився?

Коли він послав мене на х*р, я почала роздягатися. Але ні він, ні х*р до цього не були готові... піднялися тільки брови.