Пройшла акція день без мату!
Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів.
Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи.
Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем.
Місцевий трудовик помер на вдиху.
А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання: Де?
Оголошення: Жіноче ательє запрошує на роботу чоловіка, який вміє гладити і пороти.
Оголошення в газеті: Колишній прокурор шукає роботу. Інтим не пропонувати у жодному вигляді!
Оголошення в школі: Відмінники, давайте списувати двійочникам! Можливо, колись вони візьмуть вас до себе на роботу.
Оголошення в газеті: Візьмемо на роботу людину, яка думає, що не в грошах щастя...
Оголошення в кондитерській: "Візьмемо на роботу продавця-діабетика".
В дитячий садок розбудять, в школу розбудять, в ВУЗ підскакуєш, на роботу сповзаєш і тільки на пенсії спи і спи, і все одно не спиться...
Повернувся чоловік додому з роботи. Хата прибрана, вечеря зварена, сирник спечений, діти ситі.
- Ну що, Галю, заблокували тебе у Фейсбуці?
- Галю, що таке любов на відстані?
- Це коли ти на роботі. Ліжко вдома, а шампанське в магазині!
Жінка телефонує чоловіку:
- Забігла до тебе на роботу і взяла з твого піджака 500 баксів.
- Галя, я там вже три місяці не працюю!
Зранку не хочете йти на роботу?
Розгорніть журнал "Форбс" і знайдіть там своє прізвище.
Не знайшли?
Тоді шуруйте на роботу!...
- А ти де працюєш?
- На роботі...
- І шо платять?
- Милостиню!
Зарядка для гаманця називається роботою! Тільки от заряджається цілий місяць, а сідає за тиждень.
Йти на роботу не хотілось, але жадібність перемогла лінь...
- Привіт, ви шукаєте роботу?
- Та шукаю.
- Як знайдете, зателефонуйте. Ми вам кредит запропонуємо на дуже вигідних умовах.