Побудували звірі в лісі громадський сортир. Збирає всіх звірів лев і каже: - Хто хоч що-небудь із сортиром зробить - придавлю! Наступного дня звірі зібралися, бачать - у сортирі вікно вибито. Ну, лев і питає: - Хто зробив? Виходить уперед заєць і каже: - Я не я! - Як це? - Ну, йду я сьогодні вранці повз сортир, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся, і у вікно викинув. - Ну, гаразд, справді, не винен. Іди. Наступного дня звірі зібралися, знову скло вибито. - Хто зробив? Знову заєць: - Я не я! - Як це? - Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок іде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам'ятаю...
Заєць каже вовку: - Якщо відгадаєш три загадки, дозволю тобі мене з'їсти. - Згоден. - Пара чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей. Вовк мовчить. - Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей. Вовк мовчить. - Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, квакає, починається на ля", закінчується на "гушка". Вовк радісно кричить: - Три пари черевиків!".
Біжить заєць лісом, бачить колобок іде в наколках, з пістолетом і ножем. Побіг заєць до вовка. - Вовк що з колобком сталося?! - Це не колобок, це їжачок із зони повернувся.
У лісі почався голод. Лев, як цар звірів, збирає на галявині в лісі рать і каже їм: - Оскільки я ваш цар, ви зобов'язані мене нагодувати. Якщо мене хто-небудь не нагодує, я буду змушений бити його своїм великим і потужним членом по голові. Звірі все все зрозуміли і розбіглися. Вовк приніс барана, лев подякував вовку. Лисиця принесла курочку, а заєць приніс капусти. Лев до зайця: - Сюди косою. Бере зайця і давай його бити по голові своїм великим і потужним членом. А заєць сміється. Лев у подиві запитує косого: - Ти що косий, я б'ю тебе, тобі боляче, а ти сміхом заливаєшся? Заєць йому у відповідь: - Льова! Он Їжачок кошик із грибами несе, а за базар треба відповідати.
Потрапила якось у глибоку яму ціла купа звірів. Йшов час. Усі зголодніли. Стали вирішувати, кого першим з'їсти. Заєць і каже: А давайте з'їмо саму руду". Коротше, з'їли лисицю. Через деякий час знову всім захотілося їсти. Заєць і каже: "А давайте з'їмо самого клишоногого". Коротше, з'їли ведмедя. Минуло ще кілька днів. Заєць: "А давайте з'їмо самого... " Вовк: "Ось-ось, найдовговухішого". Заєць (поплювавши на лапи і пригладжуючи вуха): "Пizдець ослу". ".
Знайшли вовк і заєць мішок їжі, і стали сперечатися кому він дістанеться, і вовк запропонував: - Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є? Зяць погоджується. Вовк запропонував: - Ти перший. Заєць розбігся і як хрясь вовку по щелепі. Вовк випльовуючи зуби: - Фефть. Вовк бере зайця за вуха і трясеться йому по зубах, у зайця навіть ледве вуха не відвалилися! Заєць випльовуючи: - Фифире! - Як фифире! - дивується вовк. - А в мене всього фифире!
Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать: Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?" - А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням. - Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?" - Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно! На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно. - Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо. - А де жінка? - А народ у полі.
Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси. - Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він. Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів: - Земляк. Але дуууже голодний.
На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови". Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті. самоті... ".
На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту. Він походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня: - Цікаво, а це звідки? Козеня відповідає: - А я ме-е-естний!
Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин, два пілота і стюардеса. Ну, побудували хатинку, їдять бананчики, а організм м'яска-то просить. Ось, вони вирішили кинути жереб. Він випав на стюардесу. З'їли дівчину... Потім після ще деякого часу знову м'яска захотілося, а острів то безлюдний! Випав, цього разу, жереб на нового росіянина, зібралися його вже готувати. Він, бац, дістає мобілу, дзвонить браткам, мовляв, так і так, привезти шинки, свинини, яловичини, взагалі поляну, накрити... Пілоти, коли вже наїлися, запитують його: - А навіщо треба було бідну стюардесу їсти, якщо ти все міг дістати? - А я думав, що вона входить у вартість туру...
Потрапили Василь Іванович, Петька і Фурманов на безлюдний острів. Розійшлися островом у пошуках їжі. Петька пошукав, але нічого крім Повертається на берег і бачить, що Василь Іванович м'ясо смажить на багатті. Петьці маленький шматочок перепав і вирішив він підлизатися може, Василь Іванович більший дасть: - Чуєш, Василю Івановичу, мені останнім часом Фурманов не подобається! - Ну не подобається - так не їж!
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить: - Ви батько Володимира? - Ну... - Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи. Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька: - Ну що, мудак, довийоб... ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.
Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як повелося - першою запитали Машу. Маша прочитала: - Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!" Наступний Петя: - Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна! Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає: - Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч би чого-небудь з'їсти, оскільки грошей мені на їду в школі не дають. Але удома в холодильнику теж нічого не було - лише дві пляшки пива. Тоді я узяв, та і випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива!" А я відповів: "Мама, у мене одна!".
