🍲 Анекдоти про їжу

Анекдоти про їжу

У лісі почався голод

У лісі почався голод. Лев, як цар звірів, збирає на
галявині в лісі рать і каже їм:
- Оскільки я ваш цар, ви зобов'язані мене нагодувати.
Якщо мене хто-небудь не нагодує, я буду змушений бити його своїм великим і потужним членом по голові.
Звірі все все зрозуміли і розбіглися. Вовк приніс барана, лев подякував вовку. Лисиця принесла курочку, а заєць приніс капусти. Лев до зайця:
- Сюди косою.
Бере зайця і давай його бити по голові своїм великим і потужним членом.
А заєць сміється. Лев у подиві запитує косого:
- Ти що косий, я б'ю тебе, тобі боляче, а ти сміхом заливаєшся?
Заєць йому у відповідь:
- Льова! Он Їжачок кошик із грибами несе, а за базар треба відповідати.

Потрапила якось у глибоку яму ціла купа звірів

Потрапила якось у глибоку яму ціла купа звірів.
Йшов час. Усі зголодніли. Стали вирішувати, кого першим з'їсти.
Заєць і каже: А давайте з'їмо саму руду".
Коротше, з'їли лисицю.
Через деякий час знову всім захотілося їсти.
Заєць і каже: "А давайте з'їмо самого клишоногого".
Коротше, з'їли ведмедя. Минуло ще кілька днів.
Заєць: "А давайте з'їмо самого... "
Вовк: "Ось-ось, найдовговухішого".
Заєць (поплювавши на лапи і пригладжуючи вуха): "Пizдець ослу". ".

Знайшли вовк і заєць мішок їжі

Знайшли вовк і заєць мішок їжі, і стали сперечатися кому він дістанеться, і вовк запропонував:
- Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є?
Зяць погоджується. Вовк запропонував:
- Ти перший.
Заєць розбігся і як хрясь вовку по щелепі. Вовк випльовуючи зуби:
- Фефть.
Вовк бере зайця за вуха і трясеться йому по зубах, у зайця навіть ледве вуха не відвалилися! Заєць випльовуючи:
- Фифире!
- Як фифире! - дивується вовк.
- А в мене всього фифире!

Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян

Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать:
Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?"
- А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням.
- Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?"
- Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно!
На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно.
- Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо.
- А де жінка?
- А народ у полі.

Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану

Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси.
- Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він.
Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів:
- Земляк. Але дуууже голодний.

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна
група людей:
- два італійці та італійка,
- два французи і француженка,
- два німці і німкеня,
- два греки і гречанка,
- два англійці й англійка,
- два болгарина і болгарка,
- два шведи і шведка,
- два ірландці та ірландка,
- два росіянина і росіянка.
Через місяць
Перший італієць вбиває другого через італійку.
Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ.
Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись.
чергуючись.
Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними.
Англійці чекають, щоб їх представили англійці.
Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на
болгарку - і вирішують плисти.
Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка
займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу
і податків.
Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод.
чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох
літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у
англійців сексу немає.
Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний
найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші
на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи
стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ,
включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами.
Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його
подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно
відвідує шведку для вивчення англійської мови".
Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.
самоті... ".

На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту

На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту. Він
походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки
жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня:
- Цікаво, а це звідки?
Козеня відповідає:
- А я ме-е-естний!

Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин

Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин, два
пілота і стюардеса. Ну, побудували хатинку, їдять
бананчики, а організм м'яска-то просить. Ось, вони вирішили
кинути жереб. Він випав на стюардесу. З'їли дівчину...
Потім після ще деякого часу знову м'яска
захотілося, а острів то безлюдний! Випав, цього разу,
жереб на нового росіянина, зібралися його вже готувати. Він,
бац, дістає мобілу, дзвонить браткам, мовляв, так і так,
привезти шинки, свинини, яловичини, взагалі поляну,
накрити... Пілоти, коли вже наїлися, запитують його:
- А навіщо треба було бідну стюардесу їсти, якщо ти все
міг дістати?
- А я думав, що вона входить у вартість туру...

Потрапили Василь Іванович

Потрапили Василь Іванович, Петька і Фурманов на безлюдний острів.
Розійшлися островом у пошуках їжі. Петька пошукав, але нічого крім
Повертається на берег і бачить, що Василь Іванович
м'ясо смажить на багатті. Петьці маленький шматочок перепав і вирішив він
підлизатися може, Василь Іванович більший дасть:
- Чуєш, Василю Івановичу, мені останнім часом Фурманов не подобається!
- Ну не подобається - так не їж!

Приходить до Вовочки додому вчителька

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком  з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:  
- Ви батько Володимира? 
- Ну...  
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи.  
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається.   Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:  
- Ну що, мудак, довийоб... ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.

Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити

Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як повелося - першою запитали Машу.  
Маша прочитала:  
- Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!" 
Наступний Петя:  
- Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна!
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає:
- Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч би чого-небудь з'їсти, оскільки грошей мені на їду в школі не дають. Але удома в холодильнику теж нічого не було - лише дві пляшки пива. Тоді я узяв, та і випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива!" А я відповів: "Мама, у мене одна!".

Бомж стукається в двері квартири

Бомж стукається в двері квартири, йому відкриває мужчина.   Ну, бомж йому і говорить:
"Дайте, будь ласка, шматочок торта".  
Мужчина такої очманілий:
"Ти ж завжди хліби просив?!" 
Бомж збентежено:
"А у мене сьогодні день народження... ".

Пам'ятаєте анекдот про чукчу

Пам'ятаєте анекдот про чукчу, коли він приїхав в місто, заселився в готель і в номері біля телефону просив їсти: "Телефону-телефону, чукча їсти хоче"? Даремно сміялися над цим, чукча був просунутим користувачем телефону з майбутнього.