Начальник відділу входить до кабінету та кричить на співробітників
Начальник відділу входить до кабінету та кричить на співробітників:
- Я ж сказав: під час роботи курити забороняється! На що отримує відповідь:
- А хтось працює?
Начальник відділу входить до кабінету та кричить на співробітників:
- Я ж сказав: під час роботи курити забороняється! На що отримує відповідь:
- А хтось працює?
Двоє дорослих проходять повз лавку, на якій група підлітків грає в карти.
- Неподобство! - обурюється один із них.
- Діти грають у карти, а всі дорослі проходять повз.
- Ага, - каже інший, - я вчора спробував зупинитися, так раптово всю зарплату програв!
Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму. Директор її запитує:
- Комп'ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська.
- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?
- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.
- Чудово. І скільки ви хочете?
- П'ять тисяч баксів на тиждень.
- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!
- Ну тоді з ним і спи!
Начальник уважно розглядає свою нову секретарку... "Четверо дітей", - шепоче йому на вухо інспектор відділу кадрів.
- Не може бути, вона ще така молода...
- Не в неї, а у вас...
Мій начальник запитав мене, хто з нас дурний, я чи він?
Я сказав йому, всі знають, що Ви не наймаєте на роботу дурних людей.
Зарплата шепоче:
- Давай кудись сходимо!
А я їй:
- Вдома сиди, маленька ще!
Начальник карного розшуку викликає двох слідчих, що упустили злочинця, за котрим вони слідкували.
- Як це могло статися?
- Він пішов у кіно.
- А ви?
- А ми цей фільм вже бачили...
Начальник будівництва прорабу:
- А що це ви за коричневі кола малюєте на фасаді?
- Як же - все відповідно до проєкту.
- Ану покажи... Ідіот! Це ж я на нього випадково каву поставив!
Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому трохи легшу роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть.
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає...
Дожили до зарплати, гроші ще залишилися...
Сидимо, думаємо: навчилися економити, або все ж забули заплатити за щось?
- Іване, після півлітра працювати зможеш?
- Зможу!
- А після літра?
- Зможу!
- А після двох?
- Працювати не зможу, але буду керувати!
Зарплата у мене хороша. Вдається навіть щось відкласти... Відкласти купівлю одягу, відпустку і особисте життя.
Я проти зарплати в конвертах. Я за зарплату в мішках. Хто згідний - ставте лайк.
- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав!
- Ай да молодець, ай да синок! Ух, радий-то як.
- Тату, грошенят мені позич - гаразд?
- Зараз, синку, нашкрябаю тобі.
- Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою?
- Ой, синку, нічого дивного - я свою першу зарплату так прогуляв, що довелося всій рідні з моїми боргами розраховуватись.
Хто шукає роботу: графік 2 робочих - 5 вихідних, зарплата 15000-20000 грн., відпустка 52 дні? Телефонуйте! Будемо шукати разом!