Іноді мені здається, що я займаюся якимись дурницями
Іноді мені здається, що я займаюся якимись дурницями. А потім згадую, що мені за це платять зарплату і відразу стає легше.
Іноді мені здається, що я займаюся якимись дурницями. А потім згадую, що мені за це платять зарплату і відразу стає легше.
Коли Петрович впустив собі на ногу чавунну батарею він зізнався... що вступив в статеві відносини з цією батареєю, а також з директором цього заводу і власне з усім заводом!
- Ви так добре працюєте! Потрібно б вам додати...
- Зарплату?!
- Ні звичайно. Роботу.
- Галю, що ти думаєш про чоловіків?
- Усі вони однакові, тільки зарплата різна.
Начальник заходить у відділ і запитує працівників:
- Добрий день, що робите?
- Добрий... Робимо вигляд, що працюємо!
На роботу влаштовується нова секретарка. Начальник її питає.
- Якими мовами ви володієте?
- Англійською і французькою. Я ж писала в своєму резюме. Одразу після розміру грудей.
- А... я далі не читав.
В'язниця. 7 годин ранку. Перекличка. Начальник повідомляє ув'язненим:
- З сьогоднішнього дня ми перейшли на триразове посилене харчування!
- Ур-р-ра! - кричать зеки.
- Вівторок, четвер, субота!
В ночі дружина будить чоловіка. Він питає:
- Що трапилося?
- Нічого, просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, отримуючи таку маленьку зарплатню.
- Ваша дитина дуже слабка в географії!
- Неважливо! З нашими зарплатами далеко не поїдеш!
Бабуся дарує онукові іграшку:
- Ну, що треба бабусі сказати?
- Не знаю.
- А що каже мама татові, коли він приносить зарплату?
- І це все?!
Варіанти новорічного корпоративу від нашого ресторану:
Преміум - 5000 грн на персону.
Стандарт - 3000 грн на особу.
Економ - 1000 грн з рила.
Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
- У тебе червоні очі. Пив, чи що?
- Ні! За роботою сумував, плакав!
Я б міг блискуче жити на свою зарплату, якби в місяці було б 5-6 днів, а не 30.
Квартплату підняли, газ підняли, світло підняли, добре що хоч зарплату не підняли - хоч якась стабільність!
Ні - зарплаті у конвертах, так - зарплаті у бандеролях.