Анекдот про секс, душ та жадібність
Ігор завжди пропонував приймати своїм дівчатам душ разом. Дівчатам це дуже подобалося, це було так романтично! І лише потім вони дізнавалися, що Ігор - рідкісний жаднюга і просто економив воду.
Ігор завжди пропонував приймати своїм дівчатам душ разом. Дівчатам це дуже подобалося, це було так романтично! І лише потім вони дізнавалися, що Ігор - рідкісний жаднюга і просто економив воду.
- Чим відрізняється кохання від сексу?
- Кохання обирає гідних, секс - доступних.
Сміх та секс продовжують життя.
Займайтеся сексом!
Посміятися можна і на пенсії...
- Але ж в мені щось є, думала Світлана під час сексу з Сергієм.
Дружина дресирувальника після сексу отримує шматочок цукру.
Кожен Чоловік розуміє, що секс - не головне в житті... Цілих хвилин 10 після нього..
Жінка котра відмовила чоловікові у сексі через головний біль, порушує подружню клятву у пункті: "..., у хворобі й здоров'ї".
- А вас не турбує той факт, що у кіно стало занадто багато сексу?
- А ви у кіно дивіться на екран, а не в зал.
- Фіма, я вирішила отримувати задоволення від сексу...
- Як це?
- Дуже просто: я вирішила брати з тебе гроші.
- Хочу зайнятися сексом з двома дівчатами...
- Хочеш зганьбитися двічі?
Коли займаєтеся сексом на кухонному столі, слідкуй, щоб хлопець не стояв на куту, а то не одружиться.
Шлюб - це те, чим чоловік розплачується за секс, а секс - це те чим жінка розплачується за шлюб.
Якщо під час сексу ляскати пухирчатию поліетилен - то можна померти від передозування гормоном щастя.
- Що для чоловіка найголовніше у сексі?
- Найголовніше - почати!
- А для жінки?
- Головне - кінчити!
Лікую сексом. Дешево.