Анекдоти

- Уявляєш, йду вчора по місту, дивлюся: моя Галя з кимось під руку йде!
- І що, ти підійшов?!?
- Та нєєє, я ж у Польщі на заробітках...

- Галя, чим займаєшся?
- Чим може займатися порядна жінка о десятій вечора?! Сиджу, їм...

- Галю, ти випила півлітра самогонки і навіть ні разу не закусила?!
- Іване, я ж на дієті!

Продам нові весільні сукні, розмір: 42, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 62. Нема більше сили чекати на принца. Галя.

- Знаєш, Галю, якби ти мене дійсно любила, то би вийшла заміж за кого-небудь іншого!

- Сьогодні сексу не буде, бо ти забув презервативи.
- Галю, але в тебе є ціла пачка у шафі.
- То для гостей.

- Галю, що мені робити? Мій чоловік вночі не хропе, а мукає!
- Може, давно не доєний?

Займаючись сексом на скрипучому ліжку, Василь приємно здивував Галю на скрипівши: Ой чий то кінь стоїть).

- Галя, а тобі яка поза більше подобається?
- Зверху.
- Чому?
- Надоїло, встала і пішла!

Після третьої пляшки горілки Петро зрозумів: Галя настільки красива, що він її просто недостойний.

Галя сказала, що купила цю мереживну білизну спеціально для мене, а потім образилася, коли я її надів.

Галя дуже багато відклала на чорний день, тому чекає на нього з нетерпінням.

Коли Галя сиділа на дієті, то навіть кіт ховав свою миску, про всяк випадок...

Галя, яка помилково витягнула з сумочки електрошокер, зі словами: Алло, привітик! вирубала себе на три доби!

Після випитої другої пляшки вина, Галя вирішила зробити Миколі сюрприз і пішла знайомитися з його дружиною.