- Мамо, я сьогоднi в автобусi мiсцем жiнцi поступилася, а вона не сiла.
- Чому?
- Знову до татка на колiна залiзла.

• 🚌 Автобус

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
- Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
- Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

• 🚌 Автобус

Маршрутка. Водій чекає, поки салон заповниться.
Нервова жінка:
- Водій! Скільки можна стояти? Я вже півгодини тут сиджу!
Водій:
- Можете йти по маршруту. Я вас по дорозі підберу!

• 🚌 Автобус

Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі забули парасольку?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав.

• 🚌 Автобус
• 💑 Дівчина і хлопець

Моя сусідка вирішила поїхати на заробітки в Київ, але на трасі автобус зламався і вона почала заробляти трохи раніше...

• 🚌 Автобус

Місяць тому влаштувалась нянею в дитячий садок. А сьогодні на автоматі в автобусі підтягнула штани якомусь хлопцю...

• 🚌 Автобус

Напис в маршрутці: За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

• 🚌 Автобус

Оголошення автобусі: Шановні пасажири! Уступайте місця людям похилого віку - цим ви заощадите собі нерви!

• 🚌 Автобус

Оголошення на автобусній зупинці: Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень".

• 🚌 Автобус

Один чолов'яга репетує в автобусі:
- Ну й молодь пішла! Місцем не поступляться!
- І чого ви кричите, ви ж сидите?
- А що з того, дружина ж моя ось - стоїть!

• 🚌 Автобус

Офіціантам дають чайові, за те, що приносить їжу.
А хто з вас, давав чайові водію маршрутки, за те, що він відкрив для вас двері...

• 🚌 Автобус

Пам'ятаю, як вперше роздівся перед дівчиною, вона закричала і мене вигнали з автобуса...

• 🚌 Автобус

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

• 🚌 Автобус

Переповнений автобус. Десь із центру натовпу жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?
Пауза.
Той самий жіночий голос:
- Що ви робите, чоловіче?!
Пауза.
Зацікавлений голос із заднього майданчика.
- Ну не томи ти душу! Скажи, що робиш?!

• 🚌 Автобус

Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і просто сільська бабка. Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так гонорово:
- Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...
Їдуть далі, а тут бабка не стерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло позерає на бабку. Бабка так гордо:
- Квасоля лущена. 37 гривень за кіло.

• 🚌 Автобус