На фінансовій подушці висипаєшся краще
На фінансовій подушці висипаєшся краще, ніж на ортопедичній.
На фінансовій подушці висипаєшся краще, ніж на ортопедичній.
Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія: Кому здача з 500 гривень? - відгукнулось пів маршрутки.
Непросто бути чесним, коли грошей мало. А от коли грошей багато, тоді чесним бути ще набагато складніше.
- Нянька! А чому ти увесь час дома, а мама тільки ввечері?
- Мама твоя грошики заробляє!
- А давай мама буде увесь час дома, а ти будеш грошики заробляти!
Ніщо не вправляє мозок краще, ніж цінники в магазині.
Оголошення: Маг зі стажем вилікує вас від наївності і зайвої довірливості. При 100% передоплаті гарантую 100% результат.
Одного разу я вирішив похизуватися перед дівчатами в магазині і сказав касиру: "Решти не треба!". А мені у відповідь: "Тут не вистачає! "
Онук підходить до діда:
- Діду, ти спиш?
- А що ти хотів?
- Дай 500 гривень.
- Сплю я онучок, сплю.
- Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
- Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.
Парадокс: Чим гаманець важчий, тим з ним легше.
Пачка сигарет за 50 гривень на день - позбавляє тебе майже на 18000 гривень на рік. За ці гроші можна поїхати на тиждень до Праги. Я от не курю. Питання: чого це я ще не в Празі?
Петрик знайшов схованку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер сосе вся сім'я!
Податківець зловив золоту рибку. Крутить її, не знає, що з нею робити.
- Ну загадуй бажання.
- А що це таке?
- Ну як тобі пояснити, вчора ось зловив мене один чоловік і попросив 1000000 доларів, ну я і зробила. А ти що хочеш?
- Його адресу!
Позичив знайомому 1 тисячу доларів на пластичну операцію, а тепер не знаю, як він виглядає!
- Працюємо ми за бартером?
- Так, але тільки з Монетним двором.