Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

Російським КБ ніяк не вдавалося створити нормальний безпілотний літак. Вже було хотіли купити закордоном, на шкоду власному іміджу.
Але тут прийшло рішення: садити в нього пілота - але нікому не казати!

Стюардеса в літаку запитує пасажира з Афганістану:
- Чи не бажаєте вино, пиво чи віскі?
- Ні дякую! Через півгодини я маю сісти за штурвал.

Стюардесам дуже легко: всі чоловіки вже відсортовані за класами.

Стюардеса:
- Ну чого кричите? Це просто повітряна яма! Заспокойтесь! Відпусти крісло! Відпусти! Все закінчилось, все нормально! Сядь і дихай глибше! А з тобою що? Наробив в штани, нічого, буває! Зараз принесуть нові штани! Заспокоїлись? Ну і добре, іду подивлюся, як там пасажири...

- Чим відрізняється літак від унітазу?
- У літак сідають щоб летіти, а до унітазу летять, щоб сісти.

- Чим літак відрізняється від туалету?
- У літак спочатку сідають, а потім летять, а в туалет спочатку летять, а потім сідають.

Щоразу, коли стюардеса позіхає, глухий пасажир на борту літака прощається з життям...

Щоразу перед польотом дивлюсь на людей, з якими мені летіти. І уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.