Заходить Ан-2 на посадку, пілот доповідає як належить, але в доповіді одна фраза відсутня - про випуск шасі.
Вежа тут же в ефір:
- Повідомте про випуск шасі!
Пілот:
- Шасі випущено і закріплено болтом на 48 в 1956 році!...
Авіакомпанія Юнайтед Ейр ледь не звільнила одного веселого стюарда, який при приземленні літака і подачі трапа, не знайшов нічого розумнішого, ніж сказати по гучному зв'язку:
-... хто останній - прибирає літак!
Чим викликав справжню паніку серед пасажирів.
Пасажирський літак перевертається і летить догори ногами.
Стюардеса: "Заспокойтеся, зараз пілот закапає собі в ніс краплі, і далі полетимо як зазвичай!".
Низько над землею летів безпілотник... А слідом за ним з матюками, біг пілот...
Дві блондинки летять в літаку.
Раптом погасло світло... Одна каже:
- О в тунель заїхали: ).
Дві блондинки розмовляють в аеропорту, дивлячись на літаки:
- Дорога, як же терористам вдається викрадати літаки - дивись,
які боооольші.
- Ех, дурненька - адже вони щойно піднімуться в небо - і дивись,
якими маааленькими робляться.
Зайшла блондинка в літак і сіла біля вікна.
Прийшов мужик і каже, що це його місце.
Та відповідає, мовляв, відвали хлопчина, а він:
- Тоді сама бери штурвал і починай злітати!
Блондинка телефонує в авіакомпанію, щоб забронювати квиток. Оператор:
- Скільки осіб полетить разом з вами?
- Звідки мені знати? Це ж ваш літак!
Америка, кінець 1999 року, співробітники компанії Microsoft сидять у літаку. Полетіли кудись...
Стюардеса:
-... й як приємна новина хочу повідомити вам, що бортові комп'ютери нашого лайнера управляються операційною системою Windows-2000! Командир й екіпаж бажають вам приємного польоту!
Через секунду - у дверях пробки - усі лізуть через голів, щоб швидше вибратися! А один - самий розумний - сидить. Стюардеса:
- А ви чому не квапитеся?
- А він у вас і не злетить!
Летимо з дитиною. Звичайно, рано чи пізно він умовляє стюардесу зводити його на екскурсію в кабіну. Повертається і голосно мовить, серед іншого: "Там дядечки не кермують. Дядечки пиво п'ють. А тітонька мені покермувати дала... ". І хитро так: "А я кнопочку натиснув, а вона не бачила!". В цей час, як навмисне,
літак відчутно струшує на повітряній ямі. Реакція пасажирів була невимовною. Вони не знали, що просунуте чадо - хитрий вигадник і великий приколіст.
Летить літак, на борту чоловік кричить зі страшною силою кілька разів. Прибігає стюардеса:
- Що таке?
- Так от розумієте, білочку вирішив контрабандою в трусах провезти...
- І чого кричите?
- Вона в перший раз мій зад за дупло прийняла, а в другий мої яйця за горішки...
- А в третій?
- Так вона горішки в дупло потягла.
У мого друга є килим-літак. Уже три дівчини на ньому залетіли.
Стюардеса в літаку оголошує:
- Літак перевантажений, треба вистрибнути одному пасажирові, інакше хана всім...
Раптом чується тихий голос якогось чоловіка:
- Отак завжди, як теща не потрібна, вона завжди тут як тут. А як потрібна, то її немає.
Летять в літаку путлер і Зеленський. Тут путлер каже:
- Зараз я викину 100 баксів і зроблю щасливим одну людину.
А Зеленський відповідає:
- Зараз я викину тебе і зроблю щасливим весь світ.
Після перемоги кожен українець повинен отримати право поїхати на білоруський військовий аеродром Мачулищі і й#бнути разок кувалдою по літаку міг-31к.