Дівчина з великого похмілля скаржиться подрузі:
- Голова після вчорашнього відчуває себе так само, як дупа після тривалого анального сексу: згадувати приємно, а використати за призначенням - боляче!
Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.
Розмова двох подруг:
- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі "дякую".
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.
Уявляєш що подруга зробила?
У неї зламався кухонний комбайн і електром'ясорубка, так вона, щоб молоти м'ясо, заморозила його і потерла на терці.
Я живу в геніальній країні!
Одна подруга каже іншій:
- Все, вирішила! З сьогоднішнього дня починаю нове життя!
- Що, знову зміниш форму нігтів і колір губної помади?
Розмовляють дві подруги:
- А звідки у тебе ця каблучка?
- Хлопець на пам'ять подарував.
- А що за хлопець?
- Не пам'ятаю.
Розмовляють дві подруги:
- А ти знаєш, що Оксану вчора відвезли в лікарню з дуже тяжким отруєнням?
- Вона що, язика прикусила?
Жили-були дві подруги. І так вони чоловіків ненавиділи, що
зареклися: "Ніколи заміж не вийдемо"!. І оселилися вони разом, в
одній квартирі. І кішечку собі завели. І унаслідок ненависті до
будь-яких істот чоловічої статі, не підпускали до неї котів. Довго
чи, чи коротко, не запитуйте як, але знайшовся-таки хлопець, який порушив цю ідилію. І узяв він одну з подруг заміж. З сльозами розлучалися подруги, коли наречені відбували
у весільну подорож. І пообіцяла молода дружина своїй подрузі,
що присилатиме їй телеграми аж щодня. І ось проходить
день, два, тиждень... а від молодих ні відповіді ні привіту. І ось,
тижні через три, подруга, що вкінець перехвилювалася, отримує все ж
довгождану телеграму. Розгортає, а там написано:
- НЕГАЙНО ВИПУСТИ КІШКУ.
Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.
- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- непогано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - запитують іншу.
- Відмінно! У мене чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
- Ну а ти як? - запитують третю.
- А я теж шльондра, тільки не заміжня.
Галя до подружки:
- Та хрін з ними, з цими 90-60-90! Бороди немає - вже красуня!
Щоб улітку добре виглядати на пляжі, Галя ще із зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.
Тільки почнеш достойно старіти... Бац! То туфлі на шпильці побачиш, то красавчика зустрінеш... То Галя з коньяком припреться!
Дві подруги:
- Блін, що мені йому тепер сказати?
- Правду.
- Яку ще правду?
- Ну, не знаю... Придумай щось...
Дві подруги:
- Порадь, дорогенька, за кого із двох женихів мені вийти: один - крадій, а другий - жодної спідниці не пропустить...
- Як на мене: хай краще двічі зґвалтують, ніж один раз обкрадуть.
Дві подруги розмовляють:
- Ти знаєш, я свого чоловіка називаю вулканом.
- Що, він такий гарячий і палкий?
- Ні, за рік всього два виверження.