Лікар взяв відпустку на тиждень і поїхав на полювання. Повертається в лікарню розчарований.
- Так нікого й не вбив! - говорить медсестрі.
- Так-так... - киває та, - Для цього вам краще було б залишитися в лікарні.
Мисливець іде по лісі. Раптом сильна злива і він ховається у ведмежій барлозі. У темряві втрачає решницю й у страху очікує, що буде. Придивляється, бачить маленьке ведмежатко. Запитує його:
- Тато вдома?
- Ні.
- А мама?
- Теж ні.
Тоді мисливець грізно каже:
- Чого розвалився тут? А ну, йди звітси!
Ведмежа заплакало і закричало:
- Бабусююююююю!
- Куме, а де це ви пропадали цілий тиждень?
- Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.
- А що ви їли, пили?
- Жінка з дому приносила!
- Мій тато мисливець. Мама каже, що він такий сильний від того, що харчується дичиною.
- Це ще нічого не значить. Мій тато рибалка, харчується рибою, але плавати досі не вміє.
- Як краще стріляти в зайця: коли він біжить, чи коли він сидить?
- Коли він висить...
Вчитель:
- Скільки живе заєць?
Учень:
- Поки його не застрелять.
Зустрічаються в селі два куми, один йде на рибалку, а другий на полювання:
- Куме, ні пуху тобі, ні пера!
- І тобі, куме, великого хріну, а не риби!
Збирає жінка чоловіка на риболовлю.
- Головне в риболовлі не переплутати закуску з наживкою, не давати телефон щукам, не вихваляти жінку, не пересмажити шашлик, не вчадіти в бані... І запам'ятай - не дзвони мені! Ми з дівками на полювання...
- За колобка... - тихо прошепотів мисливець на лисицю, натискаючи на спусковий гачок.
Завзятий мисливець зіткнувся з місцевим лікарем:
- Знаєте, шановний, що я сьогодні підстрелив?
- Знаю. Я його вже перев'язав.
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
Очі: - Бачимо пивну точку.
Мозок: - Hоги, повертаємо.
Hоги: - А у нас шнурок розв'язався.
Рот: - Мені парочку, будь ласка.
Очі: - Пиво каламутне, гидота.
Мозок: - Нічого, шлунок розбереться.
Пряма кишка: - Ага, розбиратися знову через мене будете.
Мозок: - Тобі не звикати.
Шлунок: - Ой, добре як.
Рот: Ще парочку.
Руки: - Тухни, грошей немає.
Мозок: - А мені по кайфу.
Сечовий міхур: - Ось так завжди, верхам по кайфу, а низам працювати.
Шлунок: Співати полювання.
Рот: - Я т-те заспіваю.
Нирки: (глибоко дихають)
Сечовий міхур: - Ой, не можу.
Мозок: - Гей, ноги, допоможіть бульбашці. Права піднялася, опустилася. Ліва підвелася, опустилася. Раз, два, раз, два.
Hоги: - Блін, шнурок розв'язався.
Мозок: - Уламали. Тулуб, нагинаємось.
Вестибулярний апарат: - Вимикаюсь.
Шлунок: - Щас заспіваю.
Мозок: - Тулуб, відставити.
Вестибулярний апарат: - Включаюсь.
Шлунок: - Все одно заспіваю.
Сечовий міхур: - Чи зараз, чи ніколи.
Мозок: Вас зрозумів. Hоги, вперед за кут.
Hоги: - А у нас шнурок розв'язався.
Мозок: - Я ж сказав, за ріг.
Вестибулярний апарат: - Бляялялляябблииблублалалбл
Очі: - До якого кутка?
Мозок: - До найближчого.
Праве око: - До правого.
Ліве око: - До лівого.
- А ми на шнурок наступили.
Шишка на лобі: - Здорово мужики.
Сечовий міхур: - Швидше, швидше.
Hоги: - Раз, два, раз, два-
Сечовий міхур: - У-ф-ф-ф-ф-ф!
Рот: Ще парочку.
Шишка на лобі: - Правильно, я собі братика хочу.
Мозок: - Глохни, синець безмозкий.
- Я гіматома, це ти синець.
Нирки: - Набридло, відключаємося.
Праве око: - Ой, яка дівчина йде.
Лівий: - Де?
Хребет: - Спинним мозком чую v блондинка.
Очі: - Попереду стовп.
Голова: - Бум!
Очі: - Ой, які зірочки.
Мозок: - Сам бачу, беру керування на себе.
Хребет: - 5. 4. 3. 2. 1 поїхали!
Рот: Земля в ілюмінаторі.
Біжить заєць лісом, а за ним мисливець. Прицілився мисливець і відстрелив зайцю задні лапи. Заєць повзе далі на передніх лапах. Мисливець відстрелив їх йому і ще вуха на додачу. Заєць не розгубився - повзе далі, вгризаючись зубами в землю. Прицілився мисливець і вибив зайцю зуби, а заєць повертається до мисливця і каже:
- Ну фто ти до мене прифтал?!
Помирає мисливець і опиняється на небесах. А там Бог у покарання за кров невинно убієнних тварин перетворює його самого на зайця і відправляє назад на землю.
Через деякий час заєць потрапляє в капкан, а ще через деякий час туди приходить мисливець, який його поставив. Заєць мисливцеві:
- Відпусти мене, можливо, ти мені не повіриш, але я сам у своєму минулому житті був мисливцем!
- Тим гірше для тебе, друже: я у своєму минулому житті був зайцем.
Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війну влаштовувати негуманно, то проводять полювання. Завдання: доставити зайця живим або мертвим. Йдуть американці: авіація бомбить ліс, скрекіт кулеметних черг, вибухи, через годину виносять обвуглену тушку зайця. Пішли англійці: у лісі гробова тиша, через півгодини лунає приглушений постріл, виносять двох мертвих зайців. Пішли російські прапори: через п'ять хвилин виводять закривавленого ведмедя. Журі:
- Це що - заєць?
Ведмідь:
- Та заєць я, заєць, тільки чоботами більше не бийте.