Віталік не любив збитих вершків
Віталік не любив збитих вершків, тому під час любовних утіх, мазав жінку голубцями...
Віталік не любив збитих вершків, тому під час любовних утіх, мазав жінку голубцями...
Вічна боротьба жіночого початку з чоловічим кінцем...
- Галю, а з чого ти взяла, що в нас буде секс?
- Бо я сильніша, Іванку...
Галя не вміла цілуватись і тому на першому побаченні займалась сексом...
Галя пише подружці sms-повідомлення: 38, 5! Все болить! У відповідь прийшла sms: Не могла знайти менше?
Галя у психолога:
- Що мені треба робити, щоб сім'я була міцна?
Психолог:
- Після сварки, займіться пристрасним сексом.
Галя:
- А як мені піти з дому, щоб чоловік не помітив?
- Давай пограємо в сексуальні ігри.
- Давай.
- Ти будеш лікарем - а я хворим.
- Добре.
- Добрий день лікарю. Я цілий день хочу жінку. Допоможіть!
- Я платний лікар...
Два сперматозоїда. Один, обганяючи іншого:
- Дитина буде швидкою...
Інший, збиваючи його з ніг:
- Дитина буде сильною...
Тут ззаду:
- Зачекайте! Братва ми в презервативі!
Ті двоє:
- Блін! Знову нас надурили!
І давай назад з усіх ніг. Цей третій, коли ті двоє пронеслися повз нього назад, каже:
- Дитина буде хитрою!
Дві подруги з'ясовують відносини:
- Як ти могла так вчинити? Мені сказали, що ти спиш з моїм чоловіком.
- Спиш з ним ти, а я з твоїм чоловіком займаюся любов'ю.
Депресія лікується сексом... Тільки не займайтесь самолікуванням!
Для того, щоб трапився секс:
1. Надіньте зранку старі страшні труси.
2. Чекайте...
- Доню, тобі вже чотирнадцять, поговоримо про секс?
- Питайте, мамо, чим зможу поможу.
Досвідчений таксист навіть секс починає зі слів: "Вам куди..?".
Друга дружина попалася йому настільки ревнива, що йому постійно доводилося доводити, що з першою у нього сексу не було.
Дружина захотіла чоловіка, і насипала йому в сосиски порошок для потенції. Поставила їх на плиту жарити, а сама лягла в ліжко:
- Коханий, що сталося?
- Та я сорок років живу, але щоби сосиски стоячи жарились, ще не видів!