Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п'яничок.
- Якщо вже ви п'єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п'яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!
Учора на лікеро-горілчаному заводі вибухнула цистерна із шампанським. Першими на місце пригоди прибули пожежні. І не пошкодували! Підприємству нанесений величезний матеріальний збиток.
- А що буде, якщо випити дуже багато горілки?
- Буде післязавтра.
Коли п'єш, треба знати міру... а то можна випити менше.
Вирішила зранку приготувати м'ясо у вині, після другої пляшки взагалі забула, що роблю на кухні.
- Що будемо робити на Новий рік?
- Горілку пити.
- Давай не будемо перетворювати свято у звичайний день!
- Коли я прийшов на новий рік додому напідпитку, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- Тоді я зрозумів, що потрапив в чужу квартиру.
Група туристів загубили 15 літрів спирту. Два тижні нещасні люди існували на одній їжі та воді.
- Бармен, налий мені чарку коньяку!
- Якого?
- Он того, п'ятизіркового.
Бармен наливає. Відвідувач випиває - і падає мертвий. Бармен малює на етикетці шосту зірочку.
Якщо вас мучить безсоння - випийте склянку коньяку. Якщо ви як і раніше не можете заснути - випийте другу склянку коньяку. Якщо й це не допомогло - випийте третю - і тоді вам буде абсолютно пофіг спите ви чи ні.
На бенкеті:
- Ще 50 грамів інвестицій, і я - нерухомість!
Якщо з ранку ніхто нічого не пам'ятає, що було вчора, то звідки беруться подробиці?
- Сьогодні нап'юся до смерті!
- Ходімо. Я хочу померти разом з тобою...
Колись мій покійний дід здав всі книжки булгакових, Достоєвських, пушкіних на макулатуру, а виручені кошти пропив. Тепер я розумію мудрість його вчинку.
Зустрічаються два приятелі. Один запитує іншого:
- Як справи?
- Почуваю себе як верблюд.
- А чого так?!
- Місяць не п'ю.