На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови". Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті. самоті... "
Блондинка - подрузі: - Хочу усиновити тримісячну англійську дитину. - І що ти з нею будеш робити? - Коли вона почне говорити, я вчитимуся в неї англійської.
Блондинка Джоді неабияк витратилася і вирішила роздобути грошей. Нічого розумнішого, ніж вкрасти дитину і вимагати з батьків грошей, вона не придумала. У парку на дитячому майданчику вона знайшла малечу, згребла її в оберемок, віднесла за найближчий кущ і повідомила їй: "Я тебе викрала". Потім вона написала записку: "Я викрала вашу дитину. Завтра вранці, о 9 годині, покладіть 10000$ десятками і двадцятками в паперовий пакет і принесіть пакет до розлогого дуба на березі ставка в парку". І підписала її "Блондинка Джоді". Записку цю вона приколола до сорочки на спину хлопчикові й відправила його додому, щоб той показав послання батькам. Наступного дня вранці Джоді підійшла до дуба і, зрозуміло, виявила в поглибленні між корінням пакет, у якому лежали 10000 баксів і записка: "Невже не соромно? Як могла одна блондинка так підло вчинити з іншою?"
Новий Рік в Ефіопії. Зголоднілі діти зібралися під кущем в очікуванні Діда Мороза. З'являється Дід Мороз, поздоровляє дітей зі святом і збирається відлітати. - Дідусь Мороз, а дарунки? - А дарунки лише тим, хто добре їв.
У дитячому садку - Новорічна ялинка. Снігуронька говорить діточкам: - Діти, давайте всі разом покличемо Діда Морозу! Діточки хором: - Дід Мороз! Де ти? У відповідь - тиша. Снігуронька: - Хлопці, давайте разом з татами і мамами! Тоді він почує! Всі разом: - Дід Мороз! Де ти?! З-під ялинки роздається хрипкий голос: - Х**во мені, хлоп'ята... Ой, х**во!
Свято на новорічній ялинці. Дітвора хором весело кричить: - Ялиночка, запалися! Ялиночка не запалюється. Дід Мороз з Снігуронькою закликають дітей ще дружніше і голосніше звернутися до хвої. Діти закликають, але марно. Побачивши таку справу, хлопчик в білій сорочці і галстуку в першому ряду, діставши мобільний телефон, повідомляє: - Мам, я затримуюся - тут ялинка не запалюється.
Новорічний карнавал у Вовочкиній школі. Вчителька ходить серед хлоп'ят і розглядає костюми. - Павло, ти весь в білому. Ти, напевно, зайчик? - Так, Марія Іванівна. - Машенька, ти вся в рудому. Ти, напевно, лисичка? - Так, Марія Іванівна. - Молодці, молодці хлоп'ята! Ну, а ти, Вовочка, весь в коричневому - ти, напевно, ведмежа? - Я ГІВНО! - Фе, поганий хлопчик, йди від хороших хлопчиків і дівчаток в куток! - Я ВАМ І ЗВІДТИ СМЕРДІТИ БУДУ!
1 січня. На перехресті сидить представник кінної міліції на красивій білій конячці. Поруч на новому велосипеді проїжджає Вовочка. Міліціонер: - Хороший у тебе велосипед. Напевно від діда Морозу дарунок? - Так, - відповідає Вовочка. - Скажи дідові Морозу, щоб наступного року прикріпив відбивач світла на заднє крило, - сказав міліціонер, виписуючи штраф дитині за порушення безпеки. - До речі у вас, товариш міліціонер, красивий кінь. Теж, напевно від діда Морозу дарунок? - запитав Вовочка. - Так, - підігруючи дитині, відповів міліціонер. - Ну тоді передай дідові Морозу, щоб наступного року він прикріплював Х^%$Й під коня, а не на коня
Вовочка підходить до мами і відбувається такий діалог: - Мама, а звідки діти беруться? - Я ж тобі багато раз говорила: їх лелека приносить. - Це я зрозумів, але хто лелеку трахає?.
Вчителька запитує на уроці біології: - Діти, якого кольору бувають яйця? - Сірі, білі. Вовочка: - Сині. - Вовочка, у кого ти їх бачив? - У сторожа, коли він їх дверима прищепив.
Перший клас, Вчителька веде урок читання. Вчителька: - Так, діти, хто придумає слово на букву "Х"? Вовочка сидить руку тягне. Вчителька думає: "Ага, запитаю його, а він яку-небудь вульгарність ляпне, знаю я його". Вчителька: - Так Машенька скажи нам це слово. Машенька: - Хомути!. Вчителька: - Молодець, 5. А хто скаже слово на букву "Б"? Вовочка на місці підстрибує, руку тягне. Вчителька думає: " Хай сидить, а то гидоту скаже". Вчителька: - А ось Петрик скаже нам це слово. Петрик: - Банти!. Вчителька: - Молдець 5, а хто придумає слово на букву "Р"? Вовочка раптом весь поникнув, руку опустив. Вчителька радіючи думає: "Ага, тепер запитаю він не відповість я йому пару вліплю". Вчителька: - Так Вовочка скажи нам слово на букву "Р". Вовочка: - Розкричались! Хомути, Банти ! Я через вас обкакався.
Вчителька звертається до учнів: - Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? - Гагарін, Тітов... - Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати? - Мої тато та мама. - Ти щось плутаєш. - Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".
На уроці зоології Марія Іванівна запитує: - Діти! Що можна отримати від курки? - М'ясо, можна отримати! - Молодець! Петро теж тягне руку. - Hу Петро? - Яєчка! - Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить. - Hу Вовочка, а ти що скажеш? - Hе знаю. - Hу на чому ти спиш? - Hа лавці. - А під голову, що кладеш? - Валянок. - Hу а тато твій на чому спить? - Hа підлозі. - А під головою у нього що? - Другий валянок! - Hу а дідусь на чому спить? - Hа печі! - А під головою у нього? - Подушка! - Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати? - Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!
