На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
- Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
- Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, - слушно зауважила дівчина.
Лежить дівчина на пляжі, засмагає. Підходить дядько:
- Дівчина, можна вас трахнути?
- Яке нахабство!
- Ну, ні так ні, я піду...
- Ні, про відмову не може бути й мови, але яке нахабство!
Розмова в ліжку:
- Ти ким працюєш?
- Вчителем в школі.
- От же, тепер і для мене ти перша вчителька.
Чоловік на автомобілі врізався у дерево. Сидить з такими заскленілими очима. Підходить до нього ДАІшник і каже:
- Ось бачиш, який ти молодець: пристебнувся і сидиш у машині, а твоя подружка не пристебнулася і тепер он на дорозі з членом у зубах валяється.
- Іване, а якби була жіноча армія, ти на мене став би чекати 2 роки?
- Галю, в таку армію я б і сам пішов!
Він:
- Після всього, що сталося, я, як порядний чоловік, повинен з тобою одружитися...
Вона (одягаючись, злякано):
- А що сталося?!
SMS- листування:
- Ти злий і цинічний! Я ставлю жирну крапку у наших відносинах.
- В тебе все жирне.
- Що?!
- Все!
Ви вважаєте жінку слабкою? Тоді вночі спробуйте забрати в неї ковдру!).
Алло, Марійка! Вітаю! Ти сьогодні зайдеш?
Ні, Олексію, я образилася
Чому?
А навіщо ти вчора показав на мій бюстгальтер і сказав: "Марійка ти забула свої навушники".
- А у нас весна у стосунках.
- Все квітує і пахне?
- Ні-і, лайно все назовні полізло.
- Васю, а в мене батьки на дачу поїхали... Розумієш, про що я?
- М-м-м, Галю, це кльово! Помідорів привезуть!
- А скільки тобі років?
- У жінок вік не питають.
- А важиш скільки?
- Мені 37.
- А сьогодні всі хлопці ніяково опускали очі, коли бачили мене!
- І шо ж ти одягнула?
- Налобний ліхтарик на 500 люмен!
- А чому Василя називають мисливцем на крокодилів?
- А ти його жінок бачив?
- Що тобі краще запропонувати: руку або серце?
- Краще шию і гаманець.