- Куме, ходімо в корчму!
- Ідіть, куме, я пізніше підійду.
- Та я без вас, куме, не можу!
- Чому?
- У мене грошей немає...
🍺 Анекдоти про алкоголь
- Куме, скільки вам потрібно випити алкоголю, щоб в крові було два проміле?
- Треба не пити два дні...
Директор цирку, дивлячись на виступ п'яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну - тільки ганьбитися.
Два куми сіли в лісосмузі, відкрили пляшку. Раптом поруч з'явився якийсь неоковирний чоловік. То був інопланетянин, хотів установити контакт. Він і каже:
- Я - Сатурн.
- Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин знову:
- Я - Сатурн...
- Куме, налийте Сатурну!
Випили. Інопланетянин каже:
- Я - інопланетянин...
- Куме! Сатурну більше не наливайте!
- Куме, якщо ціну пляшки горілки збільшити до ціни костюма, що б ви купили: горілку чи костюм?
- А навіщо мені такий дорогий костюм?!
- Куме, чому горілку п'єш?
- Бо рідка. Була б тверда - їв би.
Священник іде по вулиці, а на зустріч іде дуже п‘яний чоловік. Священник до нього каже:
- Сину мій, боюсь, що ми з тобою в раю не зустрінемось.
- А що ж ви такого натворили, отче?
Прийшла смс-ка від оператора: "Спілкуйтеся з друзями втричі більше". А я не можу: або печінка відмовить, або з дому виженуть...
В магазині:
- Нам три пляшки горілки.
- Ваш паспорт, будь ласка.
- Нам не в кредит, у нас вся сума собою.
- Куме, ви що вчора робили?
- Пили.
- А що у вас учора було?
- Гроші.
Голос дружини з кухні: "Ах, ти ж зараза!". Чоловік до кота:
- Як думаєш, побачила те, що ти з'їв чи те, що я випив?
- Куме, а ви можете випити відро води?
- Я що - корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив - то ввечері ховалася вже бабуся.
Дзвонить свекруха:
- Світланко, як там мій Тарасик?
- Погано! Загроза викидня.
- Це як?!
- Ще раз ваш Тарасик п'яний присуне серед ночі, викину геть з хати!
- Куме, а ви знаєте що таке Інстаграм?
- Чесно кажучи куме, не знаю, але судячи з назви, там повинні щось наливати...