🍲 Анекдоти про їжу

Анекдоти про їжу

Анекдот про діогена

Філософ Діоген сидів в бочці і їв сочевичну юшку. На розкішній колісниці до нього під'їхав філософ Антипа і сказав:
- От, Діоген, якби ти навчився лестити імператору, як це роблю я, тобі не довелося б їсти сочевичну юшку!
- А якби ти, Антипа, навчився їсти сочевичну юшку, тобі не довелося б лестити імператору!

Анекдот про кістки

У тому, що знайдені біля Глевахи кістки належать собаці, переконався нещодавно відомий археолог Прокопенко. Наразі покусаному Прокопенко роблять уколи від сказу, і він дуже шкодує про те, що чіпав чужу їжу.

У кабінет до психіатра заповзає чоловік із чимось у зубах. Психіатр:
- Ой, і хто це до нас прийшов? Кішечка?
Чоловік повзе в кут. Лікар розчулено слідує за ним:
- Собачка?
Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстаючи:
- А, напевно їжачок! Ні? Черепашка?
Чоловік виймає дріт із рота і каже:
- Чуєш, ти мені даси спокійно інтернет провести чи ні?!

Варю Шарику суп з курячих голів... Варю і думаю: "Ще пару підвищень цін, і буду я їсти з Шариком з однієї каструлі".

Чоловік на курорті:
- З тієї хвилини, як познайомився з вами, я не можу ні їсти, ні пити, ні курити...
- Ви так сильно покохали мене?
- Ні, просто на все це не залишилося грошей!

Жінка чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші!
- Зварити їсти - 50 гривень, прибрати - 50... Секс 100 гривень.
Ввечері лягли у ліжко. Він:
- Давай сексом займемося.
- 100 гривень.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати... Серед ночі він прокидається, дивиться, вона копається в сумочці. Він питає:
- Ти шо там шукаєш?
- 30 гривень тобі позичити.

Зустрічаються якось надвечір удав і кролик. Кролик весело:
- Ти чув про новий закон - після шостої не їсти!
Удав ліниво:
- Чув, ти шостий.

- Нині піст, - каже священник Гані, - не можна їсти ні риби, ні м'яса. І з чоловіком бути не можна...
- З моїм можна! - сміється Ганя. - Він у мене ні риба, ні м'ясо.

Світанок. Батько з сином ловлять рибу, не клює. Батько каже:
- Синку, там мама нам тісто давала, діставай, попробуємо ловити на тісто.
- Тату, а я з'їв тісто...
- З'їв то й з'їв, на здоров'я.
Через деякий час батько знову:
- Синку, там мама нам бутерброди з сиром давала, діставай, попробуємо на хліб ловити.
- Тату, я з'їв бутерброди...
- З'їв то й з'їв, на здоров'я.
Сидять далі. Вже під обід батько встає, потягується:
- Ну що, синку, доїдай черв'ячки, та ходімо додому...

Лев зібрав усіх звірів і каже:
- Сьогодні будемо їсти самого боягузливого.
Заєць вибігає й кричить:
- Кабана ображати не дам!

Чоловік приїхав з закордонного туру і хвалиться жінці:
- А знаєш, кохана, нам там давали їсти на тарілках з золотою каймою. Дрібниця, а приємно.
- А знаєш, кохана, в номері, в душі рушник з вишитою голою жінкою. Дрібниця, а приємно.
Жінка не витримує:
- А знаєш, коханий, у сусіда на 3 сантиметри довший. Дрібниця, а приємно!