Анекдот про фокусника та перегар
Перегар факіра зробив його номер в три рази більш видовищним.
Перегар факіра зробив його номер в три рази більш видовищним.
- Іванко, не пий з калюжі! Це на ранок.
Вечірка майже закінчується...
- Галя, ви любите сухе вино?
- Насипайте!
- Галю, а як ти будеш по мені сумувати?
- Та як завжди, сяду біля вікна, сльози, соплі, коньяк... і дзвінок коханцеві! Ой!
- Галя! Виходь за мене заміж!
- А ранком протверезиш і передумаєш!
- Клянуся, не протверезію!
- Галю, знову твій поп-корн не посолений...
- Ти знову напився... це пінопласт!
- Галю, ти випила півлітра самогонки і навіть ні разу не закусила?!
- Іване, я ж на дієті!
Те, що Галя була п'яна, було видно по її червоних очах. Бо так, по-тверезому, губною помадою не промахнешся.
Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу.
Підходить до повії і каже:
- Скільки?
- 100 баксів.
Дядько порився у кишенях...
- У мене тільки 100 гривень?
- За ці гроші можу помочитися тобі в долоні.
Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже:
- Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило.
- Я не була п'яна!
- Галю ти в супермаркеті била ананас палицею і кричала: Губка Боб, вилазь я знаю що ти там!
- Я погано себе вчора вела?
- Галю, якщо чесно, то тебе вів я... місцями ніс... трохи тягнув...
П'яна Галя натиснула на одну педаль, потім на другу, потім обидві... але піаніно так і не поїхало.
Після випитої другої пляшки вина, Галя вирішила зробити Миколі сюрприз і пішла знайомитися з його дружиною.
- Галю, ось всі дівчата люблять: шампанське, мартіні, фруктами закусити, а ти?
- А я не вимахуюсь, я люблю самогон закушувати шашликом, і потім пивком шліфанути!
- Іване...!
- Шо?
- Ти улігся мордою в холодець! Переляж в олів'є, а то застудишся!