Я зрозумів, що моя дружина водить машину краще за мене! Я на ручнику рушити не можу, а вона весь день проїздила...

• 🎲 other

Кондуктор в автобусі:
- Заходимо, дістаємо, показуємо!
Зайшов, дістав, показав... Вигнали з автобуса. Мабуть, не сподобався...

• 🎲 other

- Чим закінчилася твоя сварка з дружиною?
- Приповзла до мене на колінах.
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я вже заспокоїлась.

• 🎲 other

- Дідусю, скільки вам років?
- Вісімдесят.
- А я б вам і не дала.
- А мені вже й не треба.

• 🎲 other

- Любий, ти спиш?
- Сплю!
- А що твої руки роблять в мене під ночнушкою?
- Зараз заберу...
- Не треба! Спи собі.

• 🎲 other

Прийшли дід та баба на аеродром. Підходять до льотчика. Дід каже:
- Синку, ми з бабою стільки років вже живемо, а ні разу не літали. Прокатай.
Льотчик відповідає:
- Добре, покатаю. Але за однієї умови. Якщо закричиш від стpaху - платиш мені 100 баксів. Добре?
- Добре - погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав проробляти всякі піруети в повітрі - і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав як риба. Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого:
- Скажи, дід, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Коли?
- Коли стара випала...

• 🎲 other

Ні, як мама готувала, прала, прибирала ніхто не бачив, а як мама сіла за комп'ютер - так всі побачили!

• 🎲 other

Є "жайворонки". Вони люблять рано вставати. Є "сови". Вони люблять пізно лягати. А є "дятли". Вони совам вранці заважають спати, а жайворонкам заважають лягти вчасно!

• 🎲 other

Священник читає проповідь:
- Браття і сестри! Нехай у того, хто зраджує своїй дружині, язик відні...

• 🎲 other

- Нині піст, - каже священник Гані, - не можна їсти ні риби, ні м'яса. І з чоловіком бути не можна...
- З моїм можна! - сміється Ганя. - Він у мене ні риба, ні м'ясо.

• 🎲 other

Дружина сказала, коли вийду з душу, поговоримо про те, що вона знайшла в моєму телефоні. Третій день миюсь...

• 🎲 other

У перукарню ввалюється сильно зарослий чоловік:
- Підстрижіть, як в минулий раз!
Перукар:
- Це не до мене, я тут всього рік працюю.

• 🎲 other

Два панки їдуть у автобусі. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю цей прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде.

• 🎲 other

- Усе! Починаю вести праведне життя!
- А що сталося?
- На грішне не вистачає грошей.

• 🎲 other

Бабки хваляться:
- У мене такі помідори ростуть! - показує дві долоні.
- У мене огірки! - показує по лікоть.
А третя, глуха:
- А де він живе?

• 🎲 other