👨‍🏫 Анекдоти про школу

Анекдоти про школу

Анекдот про євреїв

Маленька Циля повертається зі школи і радісно кричить:
- Тато, тато! У нас в школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні повинні надіти національні костюми.
Абрам (невдоволено кричить дружині на кухню):
- Сарра, ти чуєш?! Дівчинка вже хоче норкову шубу й шапку!

Анекдот про євреїв

Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові:
- Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець.
- Українець, кажеш... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї.
Дитина до мами:
- Мам... я - українець.
- Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю.
Вже без колишньої радості до діда:
-... [Аналогічно]...
- Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок.
І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини:
- Ну то, як воно бути українцем?
- От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - ж$дів - ненавиджу!

Анекдот про вовочку, гумові нацюцюрники та урок

Урок сексуальної грамотності в загальноосвітній школі. До дошки викликають Вовчика і дають в руки презерватив.
Вчителька:
- Вовчик, ти тримав колись в руках презерватив?
- Звісно! У мене дідусь працює на гумовій фабриці і цим добром весь будинок завалений.
- Дуже добре. Розкажи нам, як твій дідусь користується презервативами.
- Ну як. По різному. Одягає на банки замість кришок, надуває на свята замість кульок, виноград підв'язує.
- А ще як?
- Ну, як ізоляційну стрічку. Або замість джгута, якщо палець поріже...
Клас вже падає зі сміху. Вчителька не витримує:
- Ну, а "за прямим призначенням" твій дідусь їх використовує?
- Що ви, Оксана Петрівна ?! "Призначення" у мого дідуся вже давно "не пряме"!

Анекдот про вовочку та будинок розпусти

Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:
Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовчик:
- Будинок розпусти.
Дівчатка встають і виходять з класу, а
Вовчик їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили!

Анекдот про вовочку

Марія Іванівна відчитує Вовочку:
- Вовочка, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно пристаєш до них з непристойними пропозиціями!
- Наклеп, Марія Іванівна! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина.
Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

Анекдот про вовочку

Вовочка підходить до вчительки і каже:
- Маріє Іванівно, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться...
Питання (В): В якій битві вбили один одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловікив побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як не старайся, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.

Анекдот про вовочку

Вовочка розповідає в школі про Мойсея:
- Мойсей був позашлюбним сином єгипетської цариці...
- Вовочка, що ти таке кажеш? Адже цариця знайшла Мойсея у кошику що плив по річці!
- Ага, це ВОНА так сказала...

Анекдот про вовочку

Перед новим роком Вчителька у дітей запитує про те, ким вони будуть на святі:
Вч: Марійка, ти ким будеш?
M: Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду!
Вч: Микола ким будеш?
М: Я одягну сіренький костюм, вовком буду!
Вч: А ти, Вовочка, ким будеш?
B: А я буду у коричневому костюмі!
УСІ: І ким ти будеш?
В: ... Ким буду, ким буду - лайном буду! Хтось же повинен вам свято зіпсувати!

Анекдот про вовочку

Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь в мене помер, був шустренький такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас була.
- Згорів?
- Та ні, він же шустренький був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу шустренький він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, шустpенкій він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, шустренький він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх...

Анекдот про вовочку

- Вовочка, чому ти не зробив домашнє завдання? - Запитує вчителька.
- Та в нас вдома постійно сваряться мати з батьком.
- Мати твою бачила, а хто твій батько?
- Ось це вони весь час і з'ясовують.