🚢 Анекдоти про кораблі

Анекдоти про кораблі

Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на

Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на
острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і
поставив таку умову:
- Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте
назвати - з'їмо!
Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і
каже:
- У вас немає блондинок.
Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок,
а француза тут же з'їли.
Підійшла черга американця. Він подумав і каже:
- У вас на острові немає комп'ютерів!
Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал.
Американця тут же засмажили і з'їли.
Тоді росіянин каже:
- У вас немає Політбюро!
Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке
Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і
зізнався зніяковіло:
- Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає.
Тоді здивувався росіянин:
- Хто ж вас людей жерти навчив?

Потрапив Робінзон Крузо на безлюдний острів

Потрапив Робінзон Крузо на безлюдний острів. Ну він облаштувався, розвів господарство, і т. д. І все в нього було: жратва, питво, але баб не було, і він відповідно дрочив. І ось, вирішив він подрочити
(а з потенцією у нього було слабо). І раптом вдалині побачив корабель. Робінзон швидше побіг, розпалив багаття, почав палити з мушкетів... і раптом Робінзон побачив, що корабель поплив до нього... і він почав мріяти: спочатку я вип'ю пляшечку рому, потім потанцюю з дамою, потім відведу до себе в каюту, зніму з неї сукню, труси... і тут Робінзон помітив, що в нього настала жорстка ерекція... і починає він дрочити, примовляючи: "А про корабель - то я набрихав!

Після корабельної аварії на безлюдний острів

Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить:
- А ну не тра#аться!
Чоловік (піднімаючи голову):
- Та ми й не тра#аємось!
Матрос:
- Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся.
Чоловік (в істериці):
- Та не трахаємося ми!
Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже:
- Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся.
Чоловік:
- Та не може так здаватися!
Матрос:
- Та ти сам піднімися і перевір.
Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано):
- Мда, дійсно тра#аються.

Українець потрапив у корабельну аварію

Українець потрапив у корабельну аварію. Прожив два роки на безлюдному острові. Раптом під'їжджає човен, у ньому красива жінка.
- Мужичок, іди сюди! Я тобі дам те, що ти хотів два роки. Українець кидається у воду, пливе до неї. - Вареники! Вареники!

Пливли на одному кораблі студент і декан

Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився  об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки  до людоїдів. Приводять їх до вождя:
- Що з ними робити?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я  ще поговорю про свій розподіл.

Пливе корабель

Пливе корабель. Назустріч йому спливає підводний човен. Висовується француз: "Який курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає друга підводний човен. Висовується англієць: "Який курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає третя підводний човен. Висовується чукча: "Однак, яка курсу на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". - "Проте, ти давайте не зю-Зюка, а краще рукою махни!".

Анекдот про чоловіків, жінок, оргазм, вульгарний з матюками

Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди.
Жіночий - й$бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х$як! - і все вибухнуло до бісової матері!

Анекдот про корабельну аварію, канібалів чорний

Сталася корабельна аварія. Врятуватися вдалося лише одній гарній, молодій жінці. Допливши до якогось острова, вона без свідомості впала на пісок. І тут підходять два аборигена - батько і син.
Батько оглядає жінку, задумався, а син квапить його:
- Давай швидше з'їмо її, глянь, яка апетитна!
Батько, ще подумавши трохи, каже:
- Ні, синку! Ми зараз віднесемо її до нас додому. А з'їмо ми твою мати!