Після корабельної аварії на пустельному острові опинилися два мужики
і чарівна пасажирка. Мужики почали бійку за володіння
спокусницею.
- У чому справа? - вигукнула вона розбороняючи їх, - невже вам у
голову могла прийти дурна думка, що один із вас зайвий?!
Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють
Американець, англієць і росіянин.
Вождь племені їм і каже:
- Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не
пройдете - вже відпустіть!
Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися.
Вождь:
- А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро
з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп.
Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому
русалка живе її тр... ть треба!
Американець поплив, його розірвали крокодили.
Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові
і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься
крик: Аа-Аа-Аа-Аа! "
Росіянин каже:
- Відро горілки!
Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! "
Подають росіянину відро горілки.
Росіянин випиває відро залпом!
Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки
крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру
звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! "
Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить:
виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже
- Де тут русалка, якій око треба вирвати?!".
Потерпілий корабельну аварію мужик
сидить на безлюдному острові і,
звертаючись до пальми, каже:
- От якби не ти, Клаво,
вже б давно збожеволів.
Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на
острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і
поставив таку умову:
- Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте
назвати - з'їмо!
Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і
каже:
- У вас немає блондинок.
Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок,
а француза тут же з'їли.
Підійшла черга американця. Він подумав і каже:
- У вас на острові немає комп'ютерів!
Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал.
Американця тут же засмажили і з'їли.
Тоді росіянин каже:
- У вас немає Політбюро!
Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке
Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і
зізнався зніяковіло:
- Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає.
Тоді здивувався росіянин:
- Хто ж вас людей жерти навчив?
Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить:
- А ну не тра#аться!
Чоловік (піднімаючи голову):
- Та ми й не тра#аємось!
Матрос:
- Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся.
Чоловік (в істериці):
- Та не трахаємося ми!
Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже:
- Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся.
Чоловік:
- Та не може так здаватися!
Матрос:
- Та ти сам піднімися і перевір.
Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано):
- Мда, дійсно тра#аються.
Українець потрапив у корабельну аварію. Прожив два роки на безлюдному острові. Раптом під'їжджає човен, у ньому красива жінка.
- Мужичок, іди сюди! Я тобі дам те, що ти хотів два роки. Українець кидається у воду, пливе до неї. - Вареники! Вареники!
Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки до людоїдів. Приводять їх до вождя:
- Що з ними робити?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я ще поговорю про свій розподіл.
Пливе корабель. Назустріч йому спливає підводний човен. Висовується француз: "Який курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає друга підводний човен. Висовується англієць: "Який курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає третя підводний човен. Висовується чукча: "Однак, яка курсу на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". - "Проте, ти давайте не зю-Зюка, а краще рукою махни!".
- Тільки ніяких жінок на кораблі, вони до нещастя.
- Капітан, припиніть нав'язувати нам свою орієнтацію!
- Капітане, як же це? - кричали з борту вслід шлюпці, що відпливає. - Ви ж повинні залишати корабель останнім?!
- Ви і є останні, - відповів капітан, ретельно працюючи веслами. - Я залишаю корабель вам.
Все відносно. Затоплення "Титаніка" було дивом для лобстера, який лежав на корабельній кухні.
Сталася корабельна аварія. Врятуватися вдалося лише одній гарній, молодій жінці. Допливши до якогось острова, вона без свідомості впала на пісок. І тут підходять два аборигена - батько і син.
Батько оглядає жінку, задумався, а син квапить його:
- Давай швидше з'їмо її, глянь, яка апетитна!
Батько, ще подумавши трохи, каже:
- Ні, синку! Ми зараз віднесемо її до нас додому. А з'їмо ми твою мати!
Цивілізація - це коли суборбітальні кораблі мандрують космічними просторами, адронний коллайдер розганяє атоми, а у холодильнику, курва, третій день жерти нічого!
В Одесі:
- Моня, ну шо, як життя?
- Шо тобі сказати, Жора... Як на кораблі - нудить, а плисти таки треба.
- Синку, що це в тебе у вусі? Сережка!? Сережки у вусі носять або пірати, або педерасти. Зараз я відкрию двері в твою кімнату, і якщо не побачу там піратського корабля... я не знаю, що з тобою зроблю!