Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють Американець, англієць і росіянин. Вождь племені їм і каже: - Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не пройдете - вже відпустіть! Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися. Вождь: - А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп. Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому русалка живе її тр... ть треба! Американець поплив, його розірвали крокодили. Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься крик: Аа-Аа-Аа-Аа! " Росіянин каже: - Відро горілки! Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! " Подають росіянину відро горілки. Росіянин випиває відро залпом! Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! " Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить: виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже - Де тут русалка, якій око треба вирвати?!".
Росіянин, американець і француз потрапили після корабельної аварії на острів. Там жили людожери. Їх привели до вождя. Вождь подумав і поставив таку умову: - Назвіть те, чого в нас немає, - залишитеся живими. Не зумієте назвати - з'їмо! Француз думав-думав і вирішив, що в них немає блондинок, і каже: - У вас немає блондинок. Вождь розсміявся, плеснув у долоні, до нього привели, блондинок, а француза тут же з'їли. Підійшла черга американця. Він подумав і каже: - У вас на острові немає комп'ютерів! Вождь розреготався і привів американця в комп'ютерний зал. Американця тут же засмажили і з'їли. Тоді росіянин каже: - У вас немає Політбюро! Людожери довго думали, намагалися з'ясувати, що таке Політбюро, але нічого не могли зрозуміти. Тоді вождь розвів руками і зізнався зніяковіло: - Ти маєш рацію: Політбюро в нас немає. Тоді здивувався росіянин: - Хто ж вас людей жерти навчив?
Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить: - А ну не тра#аться! Чоловік (піднімаючи голову): - Та ми й не тра#аємось! Матрос: - Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся. Чоловік (в істериці): - Та не трахаємося ми! Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже: - Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся. Чоловік: - Та не може так здаватися! Матрос: - Та ти сам піднімися і перевір. Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано): - Мда, дійсно тра#аються.
Українець потрапив у корабельну аварію. Прожив два роки на безлюдному острові. Раптом під'їжджає човен, у ньому красива жінка. - Мужичок, іди сюди! Я тобі дам те, що ти хотів два роки. Українець кидається у воду, пливе до неї. - Вареники! Вареники!
Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки до людоїдів. Приводять їх до вождя: - Що з ними робити? - Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я ще поговорю про свій розподіл.
Пливе корабель. Назустріч йому спливає підводний човен. Висовується француз: "Який курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає друга підводний човен. Висовується англієць: "Який курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає третя підводний човен. Висовується чукча: "Однак, яка курсу на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". - "Проте, ти давайте не зю-Зюка, а краще рукою махни!".
Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди.
Жіночий - й$бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х$як! - і все вибухнуло до бісової матері!
- Капітане, як же це? - кричали з борту вслід шлюпці, що відпливає. - Ви ж повинні залишати корабель останнім?!
- Ви і є останні, - відповів капітан, ретельно працюючи веслами. - Я залишаю корабель вам.
Сталася корабельна аварія. Врятуватися вдалося лише одній гарній, молодій жінці. Допливши до якогось острова, вона без свідомості впала на пісок. І тут підходять два аборигена - батько і син.
Батько оглядає жінку, задумався, а син квапить його:
- Давай швидше з'їмо її, глянь, яка апетитна!
Батько, ще подумавши трохи, каже:
- Ні, синку! Ми зараз віднесемо її до нас додому. А з'їмо ми твою мати!
Цивілізація - це коли суборбітальні кораблі мандрують космічними просторами, адронний коллайдер розганяє атоми, а у холодильнику, курва, третій день жерти нічого!
- Синку, що це в тебе у вусі? Сережка!? Сережки у вусі носять або пірати, або педерасти. Зараз я відкрию двері в твою кімнату, і якщо не побачу там піратського корабля... я не знаю, що з тобою зроблю!
