Матір російського солдата, яка працює на касі в супермаркеті, завжди знає, що - Пакет нужен.

• 🧟‍♂️ Москаль

- Мені москалі нагадують глистів. - Чим саме? - Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються а ще вважають, що всі їм заздрять...

• 🧟‍♂️ Москаль

- Микола, чув як москалі називають наше пиво?
- Як?
- Пі-іво
- Повбивав би...

• 🧟‍♂️ Москаль

Москальські вчені переконливо довели, що життя можливе навіть в такій глибокій сраці як росія.

• 🧟‍♂️ Москаль

Москалям ніяк не вдавалося створити нормальний безпілотний літак. Вже було хотіли купити закордоном, на шкоду власному іміджу. Але тут прийшло рішення: садити в нього пілота - але нікому про це не казати!

• 🧟‍♂️ Москаль

москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?

• 🧟‍♂️ Москаль

Москалі! В нас починаються городи! А лопата в руках української жінки - то вам не Джавеліни! Закопаємо разом з картоплею!

• 🧟‍♂️ Москаль

Москалі п'ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!

• 🧟‍♂️ Москаль

Мрію, щоб життя українців було як Євробачення. Теж без кацапів

• 🧟‍♂️ Москаль

Музей козацької слави. Екскурсовод:
- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це - вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!

• 🧟‍♂️ Москаль

Мій брат працює хірургом в москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.

• 🧟‍♂️ Москаль

На вулиці у Львові питають у діда:
- Як краще попасти в російське
консульство?
Дід трохи поміркував, відповідає:
- Мабуть що з гранатомета.

• 🧟‍♂️ Москаль

Навіть космос відкликає із Челябінська свій метеорит.

• 🧟‍♂️ Москаль

Навіть не думайте падати духом. Падають окупанти і курс рускава рубля. Слава Україні!

• 🧟‍♂️ Москаль

Навіщо проводити досліди на тваринах? Якщо є москалі?

• 🧟‍♂️ Москаль