Тільки розбивши чотирнадцяту пляшку об голову Холтоффа
Тільки розбивши чотирнадцяту пляшку об голову Холтоффа, все
цей час потягує шнапс і нічого не помічає, Штірліц
зрозумів, що Холтофф під ковпаком у Мюллера.
🚂 Анекдоти про поїзд
Штірліц сів у поїзд
Штірліц сів у поїзд. Сусідами з купе виявилися молоді симпатичні
есесівці.
Щойно стемніло - радянський розвідник уже втратив орієнтацію...
Тату, вгадай, який потяг найбільше спізнюється
- Тату, вгадай, який потяг найбільше спізнюється?
- Який, синку?
- Той, який ти обіцяв мені подарувати ще минулого Нового року.
Сема! Чому вам не дали квиток на поїзд
Сема! Чому вам не дали квиток на поїзд?
- Сказали, що на нього до Нового Року всі квитки заброньовані!
- Це що, бронепоїзд?
Вранці 1 січня всі магазини відчинилися
Вранці 1 січня всі магазини відчинилися. але відвідувачів не було... і лише по обіді потягнулися діти із записками.
Виклик додому Діда Мороза! Телефонуйте по нашому телефону
Виклик додому Діда Мороза! Телефонуйте по нашому телефону, і вам відразу відключать опалення!
****
Дзвінок у двері. У кімнату ввалюється веселий Дід Мороз і три щільні Снігуроньки. Господар із подивом:
- О! Який тепер у Діда Мороза значний супровід!
Снігуроньки:
- А ти спробуй один потягай на горбу цього алкаша після десятої адреси!
Спостереження продавця
Спостереження продавця, зроблене ним 1 січня:
- Вранці у магазині взагалі нікого не було. Потім потягнулися діти із записками.
Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля Жигулі"
- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля Жигулі"?
- Розклад автобусів та поїздів. ".
Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі
Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі.
Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує:
- Ви їдете у відпустку?
- Ні, у весільну подорож на острів Капрі.
- Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там?
- Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за
нашими малюками...
Дві блондинки довго плутали лісом і нарешті вибралися на просіку
Дві блондинки довго плутали лісом і нарешті вибралися на просіку.
- По-моєму, це оленяча стежка, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, її проклали ведмеді, - заперечила інша.
І щойно вони почали сперечатися, як їх збив потяг.
На іспиті в медінституті професор запитує студента
На іспиті в медінституті професор запитує студента:
- Що таке імпотенція?
- Імпотенція - це таке явище, при якому сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.
Він
Він:
- На твій день народження будемо тягти тебе за вуха... щоб виросла...
Вона:
- Потягніть краще за цицьки...
Їдуть в купе три дівчини
Їдуть в купе три дівчини.
Одна говорить:
- Я люблю трахатись із спортсменами. Швидко прибіг, швидко трахнув, швидко втік. Друга:
- А я - з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два трахнув, на рахунок три пішов.
Третя:
- А я люблю трахкати з індійцями. Діти природи. Трахають як звірі.
Тут поїзд загальмував. Падає грузин з полиці:
- Дозволите відрекомендуватись - майстер спорту, майор Чингачгук!
Засідання Кабміну
Засідання Кабміну. Янукович - Кирпе:
"Щоб всі поїзди були перефарбовані в синій колір. Зрозуміло!?"
Кременю:
"Щоб всі школярі і студенти одягнули синю форму. Зрозуміло!?"
Тут заходить Омельченко. А всі сміються. Він:
"У чому проблема?"
- Та тут тобі завдання дали, все помаранчеве листя в Києві перефарбувати в синій колір.
Сідає козак у поїзд
Сідає козак у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять, і дивляться на нього:
- Ой, хлопці-хлопці! А що тут горіло?