Куме
- Куме!
- Га?
- А що ви робите в моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А навіщо сало з'їли?
- Та щоб під ногами не валялося!
🐷 Анекдоти про сало
В'їхавши в нову квартиру
В'їхавши в нову квартиру, я два тижні насолоджувався тишею і радів тому, які у мене чудові тихі сусіди.
А потім з'ясувалося, що чудові вони тільки коли відпочивають в Туреччині.
Люблю цибульку з ніжним салом
Люблю цибульку з ніжним салом. Люблю коханую з борщем, люблю
насмажити навалом та уплітати із м'ясцем.
Але, чомусь, моя цибулька здійняла мені настрій до небес, скрутила величезну дулю, і через це я відчуваю стрес... ".
Господи, дай сил доїсти те, що залишилося, дай мужності викинути те, що зіп
Господи, дай сил доїсти те, що залишилося, дай мужності викинути те, що зіпсувалося. І дай мудрості відрізнити одне від другого.
Мало того, що сусід вчора до 4-ї ранку святкував свій день народження
Мало того, що сусід вчора до 4-ї ранку святкував свій день народження...
Так сьогодні з ранку з'ясувалося, що якийсь мудак подарував йому перфоратор.
На станції техобслуговування
На станції техобслуговування:
- Замініть мені в машині масло, фільтри, колодки і дівок в салоні...
Плани на сьогодні
Плани на сьогодні:
1. Зарядка - спортклуб Спальня
2. Похід у кафе: Кухня
3. Водні процедури - басейн Ванна
4. Відвідування салону Біля дзеркала
5. Робочий кабінет: На дивані
6. Зустріч з подругами: кафе-бар Вайбер
7. Вечеря з родиною у ресторані: Біля телевізора.
Приходить чоловік у салон татуювань і запитує майстра
Приходить чоловік у салон татуювань і запитує майстра:
- Ви можете мені на спині наколоти танк?
- Можу.
Проходить 20 хвилин. Майстер каже:
- Готово!
- А чого я встати не можу?
- А що ви хотіли? Сорок шість тонн!
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи.
Нещодавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять в ці 20%.
Психологічний тест оптиміста
Психологічний тест оптиміста. Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кремом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже п'яний!
Малюк довів бабусю до інфаркту
Малюк довів бабусю до інфаркту, бо цілий день ходив за нею примовляючи: Молись і кайся.
Пізніше з'ясувалося, що дитина просто хотіла подивитись мультфільм: Малиш і Карлсон.
У мене були проблеми, і я взяв кредит
У мене були проблеми, і я взяв кредит. І як трохи пізніше з'ясувалось - раніше проблем в мене не було...
У маршрутці хтось пукнув
У маршрутці хтось пукнув, що аж водій не втримався і каже:
- Ну і хто так дав?!...
Голос із салону:
- Так це я дав, за двох!
Щоб губи на морозі не тріскалися
Щоб губи на морозі не тріскалися, візьміть сало, часник, пляшку горілки і сидіть вдома!
Дивився вакансії у пошуках нової роботи
Дивився вакансії у пошуках нової роботи. Натрапив на Керівник ритуального салону. І все б нічого, професії різні бувають, в коло його обов'язків входить - розширення клієнтської бази...