Сільська дискотека. Хлопець підходить до дівчини:
- Танцюєш?
- Ні!
- Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.

Сільський голова на зборах:
- Ми закупили тести на всіх!
- Але ж це тести на вагітність!
- Користуйтеся тими, що є, інакших не було...

Сільський магазин горів, але ніхто не поспішав його гасити. Всі чекали, коли згорить той самий зошит.

В сільському клубі за загибель "Титаніка" віддубасили кіномеханіка.
Перед цим перепало йому за Кареніну і за Муму.

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.

Сперечатись з дурнем - це як свиню стригти... шерсті мало, а крику на ціле село... )

Середньостатистичний чоловік посміхається лише 8 разів на день, а середньостатистична жінка - 62 рази.
Вчені, які досліджували цей феномен, дійшли висновку, що чоловікам ніх@я не весело.

Тільки наші люди можуть підсвічувати собі дорогу в сільський туалет одинадцятим айфоном...

Хлопець збирається на танці в селі...
Одягнути є що, а взути нічого...
А у батька нові туфлі є, парадні... Лаковані...
У коробочці лежать для особливого випадку...
Ну він батька три години просив...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п$здюлів від батька... Приходить, модний весь такий... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже: " Червоні! "
Дівчина в шоці... Майнула до подруги, розповіла все... Та пропонує: "А давай махнемося трусами... " махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси... "
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках... "Василь, що сталося... !
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати... видихнув... "От курво... Думав туфлі порвав... "

Чим менше село, тим більша санта-барбара!

Чоловік заблукав в лісі, ще й дощ як з відра ллє.
Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Чоловік сидить в шоці, тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь чоловік у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Охриніти просто, я штовхаю, а він бл@ха їде!

Чоловік з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно... Ну чоловік, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Чоловік з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що?

Чоловік на підводі в'їздить у село:
- Продаю вугілля! Люди! Я вугілля привіз!
Зморена коняка обертається:
- Ага, блін, ти привіз...

- Ви чому мені чарку не доливаєте?
- Бо я вдома п'ю, а вам ще через усе село падати...

Вчитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права.