👩‍🔧 Анекдоти про роботу

Анекдоти про роботу

Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив

Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його
прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні.
- Люба, що сталося?! кинувся він до неї.
Вона відповідала йому, хлюпаючи носом:
- Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И
НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!

Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки

Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже:
- Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому.
Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що
я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту.
Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три
коротких стуку в двері...

Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і  говорить йому

Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і  говорить йому:  
- Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться.  
Приходить батько додому і починає розбиратися:  
- Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє  здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий.   І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час?!...

Одна пані пообіцяла внукові на його день народження запросити для нього кло

Одна пані пообіцяла внукові на його день народження запросити для нього клоунів. Настає день народження, клоунів все немає. Раптом дзвінок в двері. Внук кричить: - Клоуни, клоуни! Жінка відкриває, на порозі два п'янезні бомжа:
- Хазяйка, може яка робота в саду є? На їду б заробити.
Ну, пожаліла людей. Жінка їм говорить:
- Ну, підіть дрова поколіть в саду. А клоунів все немає, внук ридає. Раптом, жінка дивиться у вікно - в саду один з бомжів такі номери проробляє! То на землю кинеться, то піруети крутить, то на яблуню залізе. І, до того ж, схоже, співає. Вона стукає в скло, кличе другого і говорить йому:
- Ваш друг ось так не виступить для мого внука? Заплачу 50 доларів. Бомж кричить:
- Але, Вася, за 50 баксів даси другий палець відрубати?

У кілера день народження

У кілера день народження. Його друзі ­ кілери подарували йому подарунок. Він розвертає, дивиться - новий Калашников. Він такий щасливий, говорить: "Спасибі, братва!".
Друзі йому: "Це ще не все!"
Дістають файл, з прізвищем, фотографією... Кілер такий щасливий, говорить:
"Замовлення, гроші якраз потрібні, витрати пішли на День Народження!"
Друзі йому: "Це ще не все!"
Відкривають штори, там сидить зв'язаний, з кляпом в роті "жертва".
Кілер знову такий щасливий, говорить: "Робота додому!"
В цей час жертві дістають кляп з рота, і він вмираючим голосом співає: "Happy birthday to you!".

Одного разу чукча найнявся фарбувати пароплав

Одного разу чукча найнявся фарбувати пароплав. Пофарбував. Прийшла комісія приймати роботу. Дивляться і говорять: "Чукча, а чому ти пароплав тільки з одного боку пофарбував?" - "Проте, чукча не дурень! Чукча договір Новомосковскл, там написано: чукча - з одного боку, Річфлот - з іншого боку!".

У чому справа, Ізя

- У чому справа, Ізя?
- Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати!
- Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
- Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати!

Одеса

Одеса. Привоз.
Розмовляють дві подруги.
- Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?
- А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!

Анекдот про хлопчиків, статевий член, вульгарний, чорний, гра слів з матюками

Один хлопчик хотів попросити у небес великий х$й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х$й.

Анекдот про америку, листонош, вульгарний, гра слів з матюками

Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку.
У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша:
- А чому долар?
- Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея.

Анекдот про чоловіка, дружину, сексопатолога вульгарний

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Анекдот про маленьку дівчинку, батьків, сусідів, подружню невірність вульгарний

Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові.
- Що це ти робиш?
Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше.
- Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває...

Анекдот про сексопатолога, чоловіка, дружину, подружній обов'язок вульгарний

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
- Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
- Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
- Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
- Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?