🏦 Анекдоти про гроші

Анекдоти про гроші

Анекдот про бармена

Чоловік замовляє випивку, додає зверху 20 доларів і цікавиться у
бармена:
- Яку з дівчат порадиш зняти на ніч?
- Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.

Анекдот про поліклініку

Йдучи назустріч хворим, поліклініка №6 вирішила зробити свої послуги безкоштовно-платними. З цього понеділка в маніпуляційному кабінеті клізми ставлять безкоштовно. А ось туалет навпроти буде працювати тільки за гроші.

Анекдот про казино

- Слухай, от у тебе Бентлі, вілла, яхта, де ти стільки грошей береш?
- В казино!
- Гравець? І тобі так щастить?
- Власник! А їм - не щастить.

Анекдот про блазня та короля

Королівський блазень відкрив блокнот і щось туди записав.
- Ти що там пишеш? - Запитує в нього король.
- Я записую імена усіх дурнів, яких знаю. Зараз я записав твоє ім'я, бо ти дав гроші шахраєві-ювеліру, який пообіцяв придбати для тебе за кордоном коштовності. Він не повернеться.
- А якщо все-таки повернеться?
- Тоді я твоє ім'я зітру, а його - впишу, - відповів блазень.

Дві куми пішли на іподром і вирішили зіграти на бігах.
- Кумо, на якого коня будемо робити ставки?
- А ти який номер бюстгальтера носиш?
- Я - третій.
- А я - четвертий. Разом буде сім, значить ставимо на коня під номером сім.
Закінчився заїзд. Першим прийшов кінь під номером сім, куми виграли пристойну суму грошей. Прийшли додому, пригостили чоловіків, розповіли, як робили ставку. Наступного дня чоловіки вирішили самі спробувати.
- Куме, на якого коня ставку робитимемо?
- Куме, а скільки разів ви за ніч жінку любите?
- Три. А ви, куме?
- Чотири. Значить, сім. На коня під номером сім ставимо.
На фініші першим був кінь під номером два.
- Бачиш, куме, якби ми не брехали, були б і ми виграли.

- Усе! Починаю вести праведне життя!
- А що сталося?
- На грішне не вистачає грошей.

Анекдот про лотерею

Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця
лотерейних квитків і каже:
- Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не
допоможете?
- Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви виїжджали за кордон?
- 4 рази.
- Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в вас дітей.
- Двоє.
- ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році?
- 5.
Продавець записує п'ятірку і продовжує:
- Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком?
- Послухайте, вам не здається, що це занадто особисте?
- Це так, але ж ви хочете виграти чи ні?
- Добре, добре, 2 рази на місяць.
- Відмінно. А тепер, якщо в нас встановилися довірчі відносини, скажіть, скільки разів у житті ви зраджували чоловікові?
- Знаєте що, молодий чоловіче, я не гуляща дівка!
- Добре, добре, не гнівайтесь, тобто, жодного разу, так що остання цифра буде 0. Отже, номер вашого щасливого квитка: 42 520.
Через кілька днів жінка купує газету з результатами тиражу, і, побачивши, що виграв номер 42527, з досадою вимовляє:
- Казала ж мені мама, що брехати негарно!

Анекдот про адвокатів

Досвідчений адвокат, який захищав на суді чиновника-хабарника, зумів довести, що якщо чиновник - це слуга народу, то хабар, який він отримав, слід називати великими чайовими. А за чайові статті немає.

Анекдот про податкову інспекцію, буйки та плавання

Приїхав податковий інспектор відпочивати на Чорне море. Купається, доплив до буйків, і раптом чує голос з мегафону:
- Пане податковий інспектор! Прохання - за буйки не запливати!
Здригнувся податковий інспектор від несподіванки, вибрався на берег, оглянув себе з ніг до голови, шапочку одягнув, знову поплив, і знову чує голос:
- Пане податковий інспектор! Я ж Вас просив - за буйки не запливати!
Засмутився інспектор, не знає, на що і подумати. Вирішив підійти до рятівника і запитати.
- Скажіть, а як же ви дізналися, ким я працюю? Адже не на лобі ж в мене написано!?
- Та ні, все дуже просто, - відповідає рятувальник. - Коли звичайні люди пливуть, вони руками від себе гребуть, а Ви - під себе.

Як можна розбагатіти

- Як можна розбагатіти?
- Якщо тобі судилося розбагатіти, то не поспішай, багатство саме прийде до тебе. А якщо не судилося, то не витрачай даремно сил, бо все одно його мати не будеш.